Cucu! Pasarica!

London. Singurul local disponibil insomniacilor. Ora 00.30, un Tico roşu îşi face apariţia în parcarea din Piaţa Unirii, urmărind să se înghesuie într-un spaţiu minuscul, înre un Hummer, un Mercedes şi un BMW. Şoferul maşinii de refugiaţi - pentru diversitate, mai e numită şi "maşină coreeană" sau "el maşina del mexico" - se strecoară cu o viteză pe care vocea ultrasonică a Valentinei o numeşte "Iisuse Hristoaseeeeeeeeeeee!!!" Abilitatea şoferului Manic-Panic nu lasă niciodată de dorit, de fapt, e singura persoană pe care aş lăsa-o să treacă printre 2 camioane pe care scrie "Hunk if you.re horny", fără să fac 2 hemoragii pe minut. Dar, măcar de dragul teatralităţii, un nas cu fluide scurgându-se estetic pe geamul din dreapta îţi trezeşte mereu senzaţii extreme...Schumy de pe cele şapte coline parchează smooth, opreşte motorul şi scoate cheia, iese din maşină primul, urmat de capul roşcat al lui Jules, care, măcar de data asta, nu mai rămâne prins în portieră. În timpul ăsta, Magda îşi scoate picioruşele afară şi se lasă cu toate cele 40 de kile ale ei pe Răzvan-Suportul-Uman (la cât de des e pedepsit să suporte greutăţi diferite de cea a minţii lui geniale) şi aşteaptă ca el să-i dea un mic impuls în partea inferioară a corpului, ca să poată ajunge cu talpile până pe asfalt (e greu sa fii chiştoc:(). Cu blândeţea unei zile de primăvară, Răzvan îi bagă Magdei două coate cioturoase (data trecută când şi le-a aşezat cu delicateţea unei gheişe pe mine, m-am gândit instantaneu că aşa trebuie să te simţi când dansezi tango cu arborii ăia giganţi din Lord of the Rings) şi îi face vânt până distanţa estompează un pic zbierătul. Iese şi el, o dată cu Mariula, lăsând-o pe Valentina victima a micilor probleme de memorie ale lui Alex, care a uitat sa puna frana de mana. Ca urmare, masina incepe sa alunece usor, dar sigur spre BMW-ul din fata, prinzand-o pe Valentina cu un picior afara si unul inauntru si, mai ales, cu o figura de post tratament intens cu smecta. Dintr-un impuls memorabil, Valentina, cu impresia ca traieste in Smallville, incepe sa traga de portiera cu disperare, topaind intr-un picior, incercand sa salveze masina de refugiati, BMW-ul, planeta. In mod surprinzator, acest lucru nu ii reuseste comform planului (pentru ca, in mod evident, avea unul!!!) si micul Matiz se lanseaza cu zgomot fix in masina din fata. Palida la fata, inca avand pozitia cocorului contemporan, Valentina asteapta urlete si macel din partea soferului neatent. Si....asteapta...si....asteapta...Cum suspansul o omoara, se uita in dreapta ei, unde vede cateva fete schimonosite de ras, date pe silent. Portretul Valentinei topaind intr-un picior, bolborosind chestii inspre masina de care trage ca apucata, desi are de cel putin 10 ori greutatea ei, uda fiind, a fost dat mai departe, pe cale orala, mai ceva ca Miorita. (Haha.Dis funny:|) Trecand peste acest mic moment penibil, am multumit in cor prorpietarului BMW-ului care avea ditai stratul de praf de doo dejte pe masina.

Do the slow motion walk. Now pose. Intrarea in London e savarsita cu mare arta, Valentina in tenisii cu 2 numere mai mari se impiedica de prag si se prinde de codita Mariulei, iar Razvan, in tenisii lui british, se impiedica de aer si se duce peste o masa, consecinta fiind o lovitura de maxilar care ar dobori un cal in zilele lui bune. Cu o usoara greutate in a clipi, Razvan se uita la noi, monstrii astia cu 3, aleatoriu 4 capete si, cu durere in glas spune: Aaaah, mi-am murdarit papucii!!!!

Dupa procesul de curatare a papucilor, care dureaza mai mult decat vanataia in sine, ne asezam la o masa din coltul coltului si asteptam un chelner dragut, atat de dragut incat orientarile sale sexuale par destul de incerte, sa ne ia comanda. Intre timp, Alex si Raz fac dans sincron pe Goran Bregovic, dans care iti induce gandul ca Bregovic vine din Hawaii si concerteaza in fustite minuscule de hoola-hoop. In timp ce stam noi si ne indoim si ne tot indoim de preferintele chelnerului care se tot fataie superb...adica nonsalant, am vrut sa spun...prin fata noastra, isi face aparitia omul care nu ne provoaca absolut nicio mini-indoiala. Intra absolut fabulos pe usa, se uita la reflectia lui in geam, isi trage singur o privire de : no, is frumos, fuce-m-as! iar apoi, ca un gest reflex, trage de tricou de parca si-ar aranja sanii la care viseaza inca de cand se juca cu puta in blushul lui mami. Paraseste intr-un sfarsit intimitatea cu el insusi si se plimba ostentativ prin tooooooooot localul, cu mainile in buzunar tragand de prohab de parca si-ar dori nespus sa infiga tuturor in ochi cureaua lui cu strasuturi si nume mari (adica scrise cu font mare). Din nefericirea tuturor de la masa din coltul coltului, ochii-i inteligenti si vigilenti pe deasupra i se opresc asupra prietenului nostru imbracat a la princeton.

*exercitiu de imaginatie: inchipuiti-va o combinatie intre cel mai fals accent da bocoresti si vocea nazala a lui Fran Fine*

- Floare de tchireeesshh!!*literele in plus sunt un ajutor in directionarea imaginatiei*

*a se nota ca aceasta replica este, din pacate, teribil de amuzanta si memorabila pe deasupra, tinand cont ca, daca l-ai scoate din hainele lui bine aranjate, Razvan ar arata ca proaspat venit de la o expunere indelungata la soare undeva la ecuator*
*si discursul abia incepe*

- Ce faaaatci, pasaricaaaaa?? Pe unde mai umbli, draghaaa, ca nu te mai vad nicaieri.

*Razvan cu fata imobila caracteristica fetelor care isi iau fond de ten ca la sifon: la sticla de 2 l*
- Ma vezi aici.
- Pai te vaaaad, te vaaad...Dar tce mai fatci, cu tcine mai ombli, tce combinatii mai ai?
- Cu prietenii mei. Prezenti. Aici.
- Vai, piseeee, dar te iroseshti fezec, piseeee! Uite, EUUU ma bocor de placerile domestice ale relatiei cu x.
- Iupi.
- Si ce-ai mai facoooot, piseeeeee???
- Facultate, prieteni, bla bla...
- *amuzat ca o scolarita care a facut o prostioara* Vai, dar eu am dat a dooa oara examenul la soferi si sa vezi tce: l-am picat iar! Hihi! Dar destul despre mineee, spune-mi despre tineee! EU sunt aici ca sa te ascolt! *ii pune o mana sugubeata pe picior* Zi-mi cele mai murdare barfe!
- Da...pai...
- O, Doamne, ai un ten perfect lipsit de imperfectiuni! Acom il sun pe Vali *respectiv Punga* sa ii spon ca i-am gasit un baiat nou! *formeaza numarul, asteapta cu mana in soldulet,apoi explodeaza ca o bomba cu parfum dat in exces*: Curvo! Pe onde ombli! Te caut de zileee!!! Tu, nebuno, sa vezi ce...

*cei 6 nefericiti isi iau hainele cu grija unui adolescent beat care tre sa treaca prin camera parintilor, se strecoara afara in pas de Lacul Lebedelor si fuuuuuuuuuug la masina de refugiati unde rad de se clatina si praful de pe BMW-ul din fata si apoi ajung la un compromis binevenit:

- La McDonaaaalds, sa ne fatcem ca niste vaaatci, nebunoooo!!!