Dam legatura corespondentului nostru de la Camera de Desocare. Valentina?

Valentina rade. Rade cu sughituri si spasme de juma de ora. Se tine de burta si se tavaleste pe usa. Pe pat, toate personalitatile lui Jules stau adunate ca intr-o statuie de grup si se holbeaza la ea.
Jules: De ce razi???????????
Valentina: Pentru ca doaaaaaaareeeeeeeeee!!!
Razvan: Cum te doare daca razi?????
Valentina se opreste brusc din miscarile browniene, isi increteste fruntea in cea mai adanca cuta posibila, ii arunca lui Razvan cea mai grava privire si zice pe un ton cat se poate de serios: Razvan...Eu rad la inmormantari!
Alex isi stramba ochelarii de la rasul panicat care se aude din cand in cand de langa baie: Asta moare aici!!! O sa moaraaa!!! Uita-te la ea! E moooovv!!!
Celalalt Alex sta cu usa deschisa si repeta ca un pick-up stricat: Gata, la spital! Kid, fara gluma, te imbraci si mergem!
Cu boalfele pocnind de ras, Valentina se conformeaza grupului care tipa ca in cosmarurile cu iz de teatru de comedie *la spital! la spital! la spital!*. Daca multimea cere... Urmeaza manevre complicate de tipul deschide-dulapul-cu-o-mana-ai-grija-sa-nu-cada-tot-maldarul-de-boarfe-peste-tine-ia-haine-curate-inchide-la-loc-cu-aceeasi-mana si se imbraca paralitic, in timp ce continua sa muga si sa tipe, cu serii ocazionale de ras. Valentina pleaca pe usa cu Mariula de o mana si un Alex de cealalta. La etajul 1, sare Razvan in peisaj, imbracat cu palton, incaltat cu bocanci, asezandu-si elegant fularul. Tinand cont ca in urma cu 1 minut, era in pantalonasi de pijama in carouri la Valentina in camera, e un record demn de scris pe blogul asta care, de multe ori, ar putea face Guineess Book sa paleasca de rusine. Afara, mai ceva ca intr-un roman de Bulgakov, asteapta Alex si Jules, transportati diavoleste la 200 de metri de camin. Valentina face glume cu matze scoase pana la parcarea pt taxiuri, de unde Magnifica Victima si Cortegiul se impart in 2 taxiuri. Mariula ii face onoarea soferului de a se aseza langa el si ii arunca un `La Spitalul de Urgente. Si mergeti inainte, va rog, ca sa va urmareasca si taxiul de acolo.` Taximetristul se uita la taxiul din care fac semne din sprancene Alex si Razvan, o fixeaza pe Mariula, ii tage o ocheada celuilalt Alex si se opreste cu coada ochiului la suferinda, care, cu fata de culoarea supei de prune, dezmembreaza cu pasiune degetul mic al nefericitului de langa ea. Valentina considera ca e fix momentul sa inceapa sa faca glume cu `Inspira. Expira. (inspre Alex)Sper ca e baiat! Inspira. Expira. (inspre taximetrist)Ceilalti vin sa-l intampine pe al mic! Inspira. Expira.`
Ajung intr-un sfarsit la Spitalul de Urgente, unde intra Valentina asa cum a vazut ea in episoadele E.R., asteptand sa o cocoate sapte medici pe o targa si sa auda cuvinte formate in totalitate din initiale dubioase. Din pacate, birocratia taie si-n pietre de la rinichi, asa ca a asteptat cuminte sa-i fie luat in primire buletinul, sa fie intrebata ce o doare, unde si cam cat si apoi sa i se spuna: Nuuu, Spiridon is the place for you! Asa ca pornesc cei 6 muschetari spre Spiridon si intra fulminant la UPU (nu, nu e UPUUUUUUUUUUU!!!!ups-a-daisy!!, e Unitatea de Primire Urgente), unde buletinul ii este iar pechezitionat si luat la date marunte, in timp ce un doctor foarte obosit o intreaba ce o doare, unde si cam cat, da din cap ingrijorat si zice: Acum ia loc si asteapta! Valentina e la doua maini in jurul ei distanta de a i se urca doctorului in spate ca o ciuperca si a incepe o frumoasa relatie de simbioza bazata pe morfina. In loc de asta, asteapta. Nu peste mult timp, intra un grup intreg de persoane de varsta a doua spre a treia, cantand imnuri suferinde pe multiple voci, dupa ce cazusera dintr-o caruta cu papusoi si trecuse caruta, razbunatoare, peste ei. Targi, perfuzii, coaste rupte, fracturi. In toata nebunia momentului, un asistent caruia ii mai lipsea o scobitoare-n gura vine tarand o targa dupa el. Pe targa, un ceva verde intepenit, cu un tub in gura. Asistentul lasa targa sa se legene singura de nani-nani, se posteaza in fata biroului de primire si, cu un gest scurt din cap, zice: Avem o coma pe-aici. In momentul urmator, targa cu E.T. autohton e data la o parte de alte 2, insotite de clonele ranitilor in urma razboiului cu papusoiul, si astia cazuti din alta caruta, tot cu papusoi, tot calcati ulterior de vehicul. Docorita de la ecografie face cruci mici si pomeneste ceva de dumnezei si cai. Asistentii se grabesc sa transporte pacientii dintr-un loc in altul, doctorii se chinuie sa descopere ce e rupt si ce a mai ramas la locul lui, in timp ce televizorul dat pe kiss tv urla a Arsenium cu maiiahii maiahaaa si cu doua perechi de tzatze care rasar zvacaind peste capul djelat al artistului. Film balcanic undeva intre BAFTA si Zmeura de Aur.Valentina e strigata si dusa, pe neasteptate, la Camera de Desocare (nume care a mai adus o rafala de ras nevrotic)si i se tranteste, in partea inferioara a corpului, o injectie cu ceea ce doctorita numeste tramadol, aka o chestie asemanatoare morfinei, si i se spune sa se astepte la efecte de gen greata si usoara ameteala. In timp ce este transportata la sectia Ecografie, Valentina simte pupilele jucand yo-yo si apoi latindu-se all shiny ca un stroboscop. Incepe sa creada ca Orange Clockwork nu era doar un film de fictiune cand vede holul perfect simetric clatindu-se periculos, ba chiar se crede in Odiseea Spatiala cand si-a dat seama ca i-au cedat picioarele inca din holul trecut si ca acum are de urcat o serie de...10...nu, stai, foooocuuussss....inchide un ochi....5 scari! Nu stie exact cum, dar se trezeste intinsa pe masa de ecografie, unde doctorita ii pune intrebari de bun simt. Valentina ii raspunde intr-un mod care depaseste de-a dreptul bunul simt, trecand de pragul de soapta si ramanand undeva in mintea ei tramadolata. Doctorita intreaba, Valentina raspunde sincer si complex in gand si toata lumea da impresia unei conversatii profunde si pline de inteles. Doctorita o intoarce pe toate partile, da dezaprobator din cap, mai intreaba vreo doua chestii, Valentina raspunde in neanderthaliana vulgara, apoi un asistent extreeeem de prietenos incepe s-o stearga lent pe drogata semi-goala de gelul de ecografie, s-o incheie la pantaloni, s-o imbrace cu paltonul si s-o care pana afara, unde un Alex o ia in primire si o muta la biroul de la UPU, in timp ce Brainwashed ii transmite in cuvinte ce, in mod ciudat, se termina mereu in îîîîîîîî, sa-i spuna lui Razvan s-o sune pe Adina, care sa-i spuna Corinei, care sa o anunte pe mama, care sa-i zica lui tata ca e ok si vioaie nevoie-mare. Ajunsa la UPU din noi, e anuntata delicat ca tre sa se mute la alt spital. Flubber legs e tarata pana la sectia de urologie de la al treilea spital, unde portarul intreaba curios: Unde mergeti?, cu raspunsul sec al Mariulei: Disneyland. De aici incepe partea neinteresanta din cabinet, cu a mia ecografie si o alta conversatie filosofica de tipul doctorul-intreaba-junkie-maraie, dar si partea interesanta de pe hol, unde Alex (nu ala, celalalt) ii face un lapdance senzual Mariulei, incercand sa faca razvan`s mating habits impreshion, in timp ce Razvan se plimba cu mainile britanic impreunate la spate, citind afise despre prostate, insuficiente renale si chetrishele la rinichi.
La 2, Valentina a fost trecuta pragul camerei de camin, dezbracata, lasata in dus, unde a evitat la mustata cateva coliziuni cu gresia, suportul de sapun, teava de prosoape si sticluta de parfum a Georgianei. Cu ultimele puteri ale cortegiului, a fost bagata in pat, primind ca mutumire replica: `Acu is mai tare ca James Bond, cu arme incorporate! Daca ochesc bine, va sparg capu`!`
La momentul scrierii, Valentina are deja la activ vreo 5 litri de apa, se simte ca piscina de la Hotel Moldova si inca asteapta sa dea nastere unei adorabile baby-chiatra, pe care o va chema Fututipizdamatiidebolovan si pe care o va pastra in cutiuta de bijuterii a Mariulei.
The end.

Zbor deasupra unui cuib de curci

Pe Jules o doare foarte tare capul. Valentina o intreaba daca e de la tot vinul pe care l-a inghitit in timp record.
Jules: - Tu ai avut vreodata vanatai de la vin?...
Intrebarea in sine ar putea sugera, in mod ironic, raspunsul, insa tonul visator din vocea ei o face pe Valentina sa se gandeasca, pentru un minut sau doua, daca a avut sau nu, vreodata, vanatai de la vin. Scutura vehement din cap, da din umeri, isi baga un deget in gura pentru a se concentra mai bine,incepe sa-si mai roada o unghie, apoi mai scutura o data, oarecum nesigura. De unde sa-si dea ea seama, din maldarul de vanatai care i se aduna pe corp zi de zi, care e de la vin si care nu.
Valentina: - Habar n-am...
Jules: - Mhh, nu stiu sa fi avut niciodata...
Valentina pricepe in sfarsit sensul intrebarii si se gandeste daca e momentul sa intrebe de la ce sunt vanataile sau e mai bine sa schimbe, in mod subtil, subiectul, catre o conversatie mai semnificativa.
Valentina: - Ce bate vantul afara...trebuie sa fie foarte frig, vreau sa zic, la vreo 6 grade, pe-acolo...
Jules: - Nu, nu, asta sigur nu-i de la vin. Stiu sigur. Mi-am prins capul in portiera.
Stiti sigur scena din Ace Ventura, cand Jim Carrey danseaza in tutu in curtea unui sanatoriu. Privirea Valentinei catre Jules tocmai ce-a-nceput sa urle: Ce cauta scena asta in patul meu?????!!!!
Jules: -Whaaaaattt??? Am inchis usa putin mai repede decat ar fi trebuit...
Valentina: - Exact! Puuutin inainte sa-ti amintesti sa-ti bagi si capul in masina, nu?
Jules: - Pai, cam asa ceva...Nu mi-am dat seama ca ceva lipseste, am inchis usa si mi-am trantit-o din greseala peste maxilar. Uite, vezi? Vezi ce vanataie am???
Valentina, uitandu-se concetrat si analitic: - Mdaaa, asta sigur nu e de la vin.
Fosnet. Scartait. Picior itit din maldarul de asternuturi. Cap dat de perete. Alex s-a intors pe partea cealalta si, din patul de sus, isi scoate capul, sa se faca vazut si auzit.
Alex: - Stiti ce la ce ar trebui sa ne uitam??? *incearca sa nu pufneasca in ras* La Sailor Moon!!!!
Razvan: - Ai dreptate! Sorin, proful meu de engleza, are toate seriile si il pot ruga sa mi le dea.
Mariula: - Mie imi placea Sailor Jupiter.
Razvan: - Cea mai curva din toate, normal!
Valentina, cu icnete de ras: - Hello! Profu lui de engleza are toate seriile Sailor Moon!
Alex: - Sailor Mercur, aia cu parul scurt, aia era trend!!!!
Razvan: - Ei, cacat!! Blonda aia era buna tare!!!
Alex: - Blonda??? Soooo totally booooringgg!!!
Valentina, razand nervos: - Profu...are Sailor Moon!!
Mariula: - Ai dreptate. Mie imi plac curvele...
Alex: - Pfai, ce gusturi aveti la fete!!! Doamne!
Valentina: Dudes, ori ne culcam, ori renuntam la discutiile animatofile!
Liniste. Foieli. Certuri pentru plapuma. Multimea a ales. Culcarea!
Mariula: - Imi iese ceva mare pe fata.
Valentina: - Al treilea ochi?
Mariula: - Nu, nu, pare a fi...
Valentina: - A magic horn!!!!!!!!!
Mariula: - Nu, nu e nicun horn!!
Valentina: - May I touch it?
Mariula: Nu e magic horn!!!!!
Valentina: - Can I make a wish?
Mariula: - Stop making fun of my horn!! Ma culc...
Valentina: - Daca clipeste, sa-mi spui!
Mariula: - Vai, nuuuu! O sa vrea sa se uite la Sailor Moon cu noi!!!
Razvan: Daca nu-i place aia blonda, atata rau!!
Alex: - Bai, voi dormiti sau acu va ganditi sa f****i unicorni??
Liniste. Foieli. Liniste.
Jules sparge linistea cu o voce feerica: - God, look at the moon! Cat de clara e!!!!!....Tre sa fie-un frig de te caci pe tine...
Jumate de ora. Tic Tac. Sforait intens.Zgomot continuu de cearsafuri mototolite de un compresor in viteza.
Alex: Razvan, pot sa te rog sa nu te mai foiesti ca o vaca in Staulul Domnului???
3 rasete ponegresc Staulul Domnului timp de 15 minute satanice.

Next morning, 4 fetze aducand a instrumentul national al Scotiei se uita cu ura la nenorocita gresie matinala din bucatarie. Razvan isi face intrarea de Do-Utter-A-Word-In-My-Direction-And-You-Die-In-Pain-That-Only-Hell-Has-To-Offer si se repede la frigider, de unde face marea si de neiertat greseala de a scoate o cutie de lapte Dorna.
Alex, smulgandu-i cutia cu o adorabila posesoare de uger imprimata pe ea: And we give this award to thee, Razvan, for being the true Vaca Domnului, the highest in the Holy Vaci hierarchy!! I shall give you this honour and baptise you ...Euphrosina!!! Bless you, Holy Cow of Doamne Doamne!
Suspans. Muget prelung.

Sweet + Sweat = Love

Valentinei tocmai i-au crapat vreo 2 coaste jumate. M o tine bland si protector in brate, nu cumva sa pateasca ceva la plamani, dupa ce a scos-o afara la 2 noaptea, intr-un tricou ud. Valentina are o banuiala surda ca perforarea plamanilor cu coastele alea rupte e in afara listei de boli pe care a intocmit-o el pe baza articolelor citite in Formula AS. Isi sprijina berea de crestetul capului ei, asta ca s-o asigure, in felul lui unic si absolut adorabil, ca ea este punctul lui de sprijin si ca ar fi ideala daca ar avea capu` umpic mai plat, asa, ca sa nu mai faca efortul de a tine gatul sticlei in mana. Mana cealalta trece usor peste bratul ei, iar M se aude soptind tandru:
`Ti-e frig, in mortii ma-tii...`

Zana Zen

Meci Steaua - Dinamo. Pe masa din fata noastra se afla, la concurenta, muuulte sticle goale de bere la doojdemii si muuulte muste lipite de masa cu un strat gros de ceva lipicios al dracu`. De abia mai tarziu am aflat ca e de la carpa cu care chelnerul sterge din cand in cand mesele, tejgheaua, ghetele, mucii. V-am mai zis ca berea e la doojdemii?!! Sticla de un litru jumate de vin rosu inca sta intr-un echilibru precar in mana lu Tzu. Mana dreapta, mai exact, desi ea sustine cu argumente foarte plauzibile, desi e inca dificil sa-ti dai seama in ce limba exact, ca e mana stanga... Tzu a dat frau liber vorbelor! Se uita in ochii fiecaruia si, cu expresii care se schimba ca intr-un set de benzi desenate, ne tine discursuri ample, cu un deget ridicat in sus a morala, discursuri care te fac sa-ti para rau ca nu ai la indemana o pancarta cu portretul ei si inscriptia: Arhitectura. Arama. Romania. Toti o ascultam cu atentie, simtindu-ne evident rusinati de criticile care ni se aduc. Tacerea lasata peste capetele noastre vinovate este sparta, la un moment dat, de vocea usor exasperata a Sanzianei:
` Mah, ce dracu` zice asta aici, ca eu nu pricep nimiiiic!!!`
Destindere totala!
`Moa, ma chinui de juma de ora sa inteleg o propozitie cap-coada!`
`Credeam ca numa eu nu pricep dialectu`!`
`Pffff, creca si-a creat o limba proprie in care ne injura ca sa nu intelegem o iota!!!`
Intre timp, Tzu si-a dat seama ca degetul ei pana nu demult tzapan si darz sta mult mai comod in sticla de vin si, ca pentru a sarbatori revelatia, a revenit la limba noastra materna! Nimic nu ne-ar fi facut mai mare placere, daca nu s-ar fi apucat sa strige cat o tine gura, cu o voce pe care o poti auzi numai la un taietor de lemne de treijdeani: Hai, Rapiduuuuuuuuuuuu!!! Hai, Rapiduuuuuuuuuu!!! In aproximativ 3 secunde, cam cat i-a luat lui Alex sa-i lipeasca un dos de palma lu Tzu peste gura, doua galerii de barbati cu frunti mici si pumni mari s-au intors spre noi cu sprancenele 2in1 aplecandu-se intr-un unghi grav. Rapiditatea cu care Alex a lipit banii de masa cu mustele coexistente bate orice record olimpic!! Incepe cursa cu stafeta! Tzu este tarata, contrar vointei ei de a sta la `un pah`rel cu aia de fug incoa`, de Irina, dupa care e pasata cu bolta Valentinei, care asteapta cu ochi de chihuahua, mica si latenta, sa ii cedeze genunchii. Spre surprinderea tuturor, inclusiv a filosofilor iesiti sa ne converteasca la sistemul lor, Tzu se stabilizeaza si incepe sa fuga inainte, avertizandu-ne prietenos: `Fugitiii, aia vor sa va bata!!` Ajungem, intr-un sfarsit, toti 6-7-8, la bancute, unde ne trantim intr-o gafaiala generala, care peste cine apuca, numai Tzu se asaza tacticos pe jos, intr-o pozitie absolut imposibila, care ar incerca sa semene cu Lotus, daca picioarele nu s-ar incaleca intr-un mod atat de plastic, si incepe sa sperie aerul din jur cu un sunet care pare ca vine de peste tot: Zennnnnnnnnnnnn!!! ammmm zennnnnnnnnnnnn!! Apoi deschide ochii ei de Buttercup, mari cat un platou de tort, si incepe pomelnicul:
`Pfai, Irina, esti zennnn!!! Ua! *o trage de brat de parca i-ar fi furat portofelul* Iesti zennnnn!!! Da` nuuuuu!! Sanziana... ia... si tu iesti zen!! Maria...zennnn!!*trece peste Valentina cu un usor aer scarbit, de parca ar intoxica aerul zen cu prezenta ei, cand revelatia face ca ochii sa i se lipeasca de Alex* Aleeeexxxxx!!! Tuuuuuu....tu esti CEL MAI ZEN!!!! Deci deci deci nu egzista MAI ZEN!!!!!!! Sa va zic acuma povestea zen! *In timp ce Tzu isi reaseaza picioarele la loc pentru Circus Globus, Sanziana deja isi stramba o codita de ras* Era intr-un loc foarte din asta...zen...doi pescari...care se ocupau cu de-astea zen... ei vorbeau asa, prin mintile lor, nu deschideau gura asa ca sa vorbeasca, cum face Sanziana *si deschide gura cat sa-i incapa un pumn jumate in ea*. Ei telepat...se telepati...vorbeau asa prin telepatie!! si s-au dus pescarii ei odata la pescuit, ca erau pescari, asa ca secegeu`, si s-au gandit ei ca hai de ce sa nu vorbim cu pesti. Dadada, a zis cellalt! Sa vorbim cu pestii! Si si-au bagat capu` in apa si au zis ei in gand: Cum e acolo fara aer??? ... La care pestii, pestii zic ei: Care apa????...
Irina, Sanziana, Alex, Maria, Valentina mediteaza profund. Fiecare intelege ca undeva e o scapare, dar inca nu se prinde nimeni in care din 2... Valica si-a rupt pleura de ras. Sta de cateva secunde si zice: tare asta!! tare, mah!! si ne zgaltaie in semn de `astia nu s-ar prinde la gluma asta nici daca i-ar lovi dupa cap`. In timp ce Valica ne da explicatia cuvenita la bancu asta super-mester, Tzu casca de i se bulbuca falcile si ochii si incepe sa se care in relanti acasa, urmata de Valica si Irina, care au grija de ea, sa nu scandeze nimic fotbalistic, religios, politic, rasial sau bancuri cu `Da` ma-ta ce-are` pana la intrarea in bloc. Sanziana si Valentina stau fata in fata si se holbeaza in gol una la alta. Stau asa cateva minute in sir, pana cand Sanzi deschide gura si lanseaza pe un ton grav:
`Cum e acolo fara aer?`
`Care apa??????????` ii raspunde Valentina printre sughituri si bufnesc amandoua intr-un ras isteric, in timp ce se intorc cu spatele si pleaca acasa.

Arse (a se citi ca-n Marea Britanie)

Sanziana sta in picioare in fata Valentinei si isi agita frenetic un brat strigand incontinuu Iu-huuuuuuuuuu!!! de cateva momente bune. Ma hotarasc sa o opresc - daca e nevoie de putina violenta, voi recurge si la metode coercitive - nu pentru ca m-ar scoate efectiv din minti sunetele stridente pe care le scoate, ah, nu, ci pentru ca mi-e frica sa nu atraga atentia inutil vreunui vapor sau vreunui avion din apropierea locului de pescuit de la Felesti si sa provoace un accident teribil de grav, o stire nationala, pe care o vor citi cele patru prezentatoare de la Protv: Andreea Esca, cele 2 tzatze si gusha.
Valentina: Ce dracu strigi acolo?!
Sanziana pe ton explicativ: Iu-hu. *inca flutura o mana in stil Olive Oil*
Valentina: *isi freaca o palma peste fruntea parlita* Argh! DE ce dracu strigi acolo?! PENTRU ce dracu strigi acolo? LA ce dracu tipi acolo?
Sanziana continua sa Iu-hu.
Valentina in spirit de gluma obosita: Ce, te filmeaza careva sau ce??????
Sanziana: Da.
Valentina razand: O, daaaaaa!! Te-au confundat paparazzi cu Elena Udrea!! Vezi daca stai cu tzatzele-n vant si dai din maini ca o blonda??
Sanziana: Ei, cacat, paparazzi, is niste tarani pe podu` ala si se uita cu zoomu` de la camera!
Valentina incearca sa proceseze informatia. Emisfera dreapta, care se ocupa de partile artistice and shit, s-a apucat deja sa aplaude si sa suiere pentru creativitatea Sanzianei, insa partea stanga, aia responsabila cu ratiunea si logica, a imprimat o cuta mare pe fruntea parlita si un sonor O, oou! pe gura plina de lotiune de soare verde pentru copii. Asadar Valentina isi ridica greoi membrele de pe prosop si se uita in zare cu o mana sprijinita de sprancene - care deja miros a par de porc la rotisor. Trei coca-coca cu tricourile ridicate pana deasupra burtilor bronzate a la latino lover, cu bicepsii - lucrati intens la bunica acasa, carand galeti - descoperiti si - that i was not expecting - in chiloti albi de bumbacel, se uitau cu zoom-ul de la o camera Made in Italea direct in ochii caprui si frumosi ai Sanzianei, pe care ii apreciau melancolic si visator. Valentina ia telefonul si, prin semne care ar putea da o impresie gresita de usor handicap, le transmite in mod politicos mesajul: In pizda ma-tii, sun la politie si ai sa curu cat un buzunar de clovn dupa 3 zile de puscarie!! si o trage pe Sanzi undeva in spatele unor boscheti, cu - as vrea sa spun pretextul - motivul ca vezica ei a dat cod rosu in toate zonele hartii. Valentina trece de Pe locuri! si Fiti gata!, cand Sanziana o opreste cu o palma bine ochita in fruntea parlita si zbiara un Linisteeeeeeeee!!! de Valentina se ingrijoreaza iarasi pentru avioanele si vapoarele din apropierea Felestiului. Sanzi sta acum cu mana intinsa tapana si cu o expresie de om cu o nevoie imperioasa de o clisma, incercand sa prinda ceva, banuiesc ca sunetele facute de alinierea planetelor. Dupa un minut jumate, Valentina are impresia ca greierul de sub fundul ei va incepe sa cante balada lui Porumbescu ca sa mai destinda incordarea aia profunda.
In cele din urma, vezica Valentinei da flux cuvintelor: Sanziana, ma omoara suspansul!!!
Sanziana: Shhh, mai astepta umpic!
Valentina: Mai asteptam ce??? Autobuzul??
Sanziana: Taci, ai sa vezi!!
Valentina: Crucea Rosie??
Sanziana: Nu aud daca vine!!
Valentina: A doua pogorare a Mantuitorului??
Sanziana: Da, da, da, sigur am dreptate!! Duamne!!
*moment de liniste interminabil*
...
*tipat prelung, care atinge pragul ultrasonic*
Valentina se ridica brusc si se asaza la fel de brusc, amintindu-si de situatia deloc penibila in care se afla, si ultimul lucru pe care il vede e o coada subtire si lunga care dispare in iarba.
Sanziana, incercand sa se urce pe un musuroi de furnici: Hai sa plecam, aici is sobolani!!!!!! Hai, gata!!!
Valentina, exasperata, de undeva de jos: Si noi ce asteptam?
Sanziana: Veverita!!!!
...
Momentul in care a vazut placuta cu (Pa-pa! scris cu spray de grafitti)Felesti a cauzat caderea unei lacrimi de fericire pe obrazul parlit al Valentinei.

MIMA

Valentina trebuie sa mimeze un cuvant cu F. Ei nu stiu asta. Inca. Asadar Valentina trebuie sa mimeze un alt cuvant, mai simplu, care incepe cu F, pentru ca ei sa ghiceasca prima litera a cuvantului de mimat. Ufff! Cuvant cu F, cuvant cu F. Nu, Valentina, fii decenta! Astia abia asteapta sa te puna la categoria Free Porn. Hei, uite un cuvant cu F! Pana la urma, Valentina se hotaraste pentru cuvantul Fata. Isi face avant si face un semn amplu spre propria persoana. Trei sprancene din paispe ridicate. Slabut. Valentina incepe sa isi agite mainile si sa se pocneasca peste piept, aratand spre ea. Usor zumzet. Valentina se entuziasmeaza. Vor ghici, vor ghici! Aaaaany time now!

*Suspans*

Strigate colective: Handicapata! Retard! Vaca! Curva! Crippled! Cretina!

De la chisica

^_^

- De ce esti fericita?
- Nu stiu. Ma faci sa zambesc.
- Ma iubesti?
- Nu.
- Vrei o cafea?
- Vreau sa ma saruti.
- Zahar?
- Nu, multumesc...

Acolo

Sanziana: Uei, maine e ziua lu Tzu.

Irina: Chiar, chiar, chiar! Tre` sa-i luam cado!

Maria: Da, stiu eu ce! Am vazut la magazinu` ala de hipioti o tagarta de aia de care vrea ea.

Irina: Unde-i asta?

Sanziana: Acolo, mah! Doar stii...

Irina: A, da, da, da!Acolo.

Valentina: Eu nu stiu.

Sanziana: Lasa, tu esti mica. (o pupa adorabil pe gura ca pe-un copil distrat)

Maria: Deci mergem acolo maine dimineata?

Irina: Eu nu pot sa ajung acolo maine dimineata.

Sanziana: Si-atunci cand sa mergem acolo?

Irina: Mai, eu pot sa ajung acolo dupa Ciomu. La patru.

Sanziana: Da` la cat se inchide acolo?

Maria: Creca pe la sase...cam pe-acolo.

Valentina: Vreau si eu sa merg acolo.

Sanziana: Lasa, tu esti mica. Te ducem noi. (o mangaie adorabil pe cap ca pe-un copil handicapat)

Irina: Da` Tzu sigur vrea tagarta?

Sanziana: Ei, cacat! N-ai vazut ce rucsac are? Parca ii de la casa de copii, da` pe bune! Haideti, uei, sa-i luam tagarta!

Irina: Bine, ii luam tagarta. Da` de care?

Maria: De aia mare, cu dungi si buzunar in fata.

Valentina: Daaa, cu rosu si verde!!

Irina: Bun, deci maine ii luam lu` Tzu tagarta mare cu dungi rosii si verzi si buzunar in fata.

Tzu: Da, da, da!! Da` vedeti sa nu-i spuneti!!!!



...



Tzu: Sanziana, vrei sa-mi dai rucsacu`? E la tine de trei zile.

Noi 6 in cort

Intai de toate, tre sa lamurim niste aspecte:
IRINA: Studenta la medicina in Bucuresti, il are ca profesor de anatomie pe stimatul domn Ciomu, care o streseaza pana la caderea parului. Am impartit aceeasi clasa timp de 8 ani, apoi am fost colege de liceu inca 4 ani. N-as putea renunta niciodata la prietenia ei...pentru ca stie prea multe depsre mine!:D
SANZIANA: Studenta la FJSC in Bucuresti, the evil twin of Kramer, stem prietene si iubite:)) de cam 9 ani, in prezent se iubeste rau cu prietenul meu telepatic, Seth.
TZU: Studenta la Arhitectura in Bucuresti, locuieste in caminele din Teiul Doamnei, ceea ce i-a schimbat viata radical, l-ar bate si pe Anthony Hopkins in Tacerea Mieilor la blink-off.
MERI: Studenta la Geografie in Bucuresti, fosta colega de banca din liceu, partenera de incredere in ce priveste gusturile in materie de baEti, rock, negru si gri, ochelari, glume cretine, miscari de dans mai ceva ca elaine benes. Plus cel mai tare posterior pe o raza de 3 km in afara tarii:D
CEZARA: Cel mai greu moment de pana acum a fost s-o las pe Cez sa plece in Canada, acum vreo 5 ani. Stem prietene de pe vremea cand ne jucam cu putza-n nisip, la gradinita si, chiar si acum, la atata amar de distanta, am ramas Wednesday si Morticia.
VALENTINA: Studenta la Comunicare si relatii publice in Iasi, spera la un viitor prolific si misogin alaturi de Bogdan Naumovici si incearca sa prinda trenul de Bucuresti ca sa-i mai vada si pe ceilalti retarzi din cand in cand.

Sanziana: Bai, ce curu` meu faci?!!
Valentina: Ma gandesc.
Sanziana: Ahahahaha! NU, serios! Ce curu` meu faci cu genunchiul ala?!!
Valentina: Care?
Sanziana: Primul.
Valentina: Dreptu` sau stangu`?
Sanziana: Dracu` stie! Primul.
Valentina: Asta?
Sanziana: Care asta?
Valentina: Pe care ti l-am bagat in coaste.
Sanziana: Coastele cui?
Valentina: Deci nu e asta. Celalalt.
Sanziana: Poate, dar nu e sigur.
Valentina: Pai daca nu is coastele tale, nu e ala. Uite!
Irina: Auuu! Ce curu` meu imi bagi in coaste?!!
Valenina: Genunchiul.
Irina: De ce???
Valentina: Pentru ca nu e ala!\
Irina: Ala ce???
Valentina: Genunchiul! E celalalt. Na!
Sanziana: `Zda ma-tii! Doare, proasto!
Valentina: Vezi ca nu era ala?
Sanziana: Vrei sa zbori afara la Tzu??
Tzu: Care Tzu?
Sanziana: Uei, Tzu e aici.
Irina: Sclipitor, Sanziana! Acuma pot sa dorm??
Sanziana: Nu, ca ma dor burtile.
Valentina: De ce?
Sanziana: Ca m-ai violat cu genunchiul, proasto!
Valentina: Ti-a placut?
Sanziana: MI-a placut pe dracu`! O sa fat un hemotom.
Tzu: O sa ce??
Sanziana: Un hematom.
Tzu: Nu, bai, o sa ce??
Sanziana: Un hemoatom. Nu stii ce-i ala??
Irina: O sa FETE un hematom? Gata? Ii bun? Mai aveti discutii din astea inteligente?
Sanziana: Uei, tu dormi acolo, viseaza la Ciomu!
Irina: Vrei o lingura??!!!
Sanziana: Taci acolo sau iesi afara la Tzu!
Tzu: Tzu?
Sanziana: Uei, Tzu e aici.
Irina: Genial!
(Intra Cezara cu Maria)
Cezara: Nu-mi amintesc my spot!
Valentina: Si te-ai tinut?
Cezara: Ei, daaaa! Am marcat altu`.
Maria: A sapat o mica groapa.
Valentina: Cu ce?
Cezara: CU un bat.
Maria: Era lipicios.
Valentina: De la inceput?
Cezara: Da, duuuuuh! Acidu` uric nu e lipicios.
Valentina: Naspa! Ce-avea pe el?
Cezara: Nu stiu, n-am gustat.
Maria: Bai, unde-i Tzu?
Sanziana: Nu stiu.
Irina: Ia, Sanziana, poate-i afara!!!
Tzu: Poate, dar nu e sigur.
Maria: A, Tzu e aici.
Irina: In mod uimitor!
Cezara: Mai e cineva afara? Chiar, chiar, hai sa-l lasam afara!
Tzu: Pe cine?
Irina: Pe ala cu batu` lipicios.
Tzu: Cine-i ala?
Irina: Nu stim inca.
Valentina: Chiar, stem toti? Irina!
Irina: a!
Valentina: Cezara!
Cezara: Bai, da` tu faci facultate ca sa raspunzi cu `a!`? Ma-ta ce zice?
Irina: Ma-ta mi-a fost diriga!
Valentina: Maria!
Maria: Aici is!
Valentina: Sanziana!
Sanziana: In da house!
Valentina: Tzu!
Tzu: Ihi.
Sanziana: Uei, Tzu e aici.
Irina: Sanziana, esti proasta!
Sanziana: Muriti in bezna!!

....

Sanziana: Tzu?..

...

Sanziana: Na, ca nu-i aici!

Prolog

E ora 18:02, am cureaua de la pantaloni desfacuta, ma uit insistent la periuta de dinti si ma chinui din rasputeri sa-mi prind parul cu un elastic de borcane. La 18:00 am intalnire cu fetele. Am o dorinta sincera de a le trimite mesaj ca intarzii, dar numai gandul la locatia unde mi-ar putea fi telefonul mi se pare prea dificil asa ca o las balta pentru moment. Reusesc sa-mi prind parul dupa ce-mi pocnesc elasticul de trei ori peste degete, ma spal pe dinti in timp record, ma sterg la gura cu tricoul botit si cu ocazia asta il mai si intind putin, toate astea cu senzatia ca am uitat ceva. Ma duc in camera de zi unde apuc la intamplare trei obiecte care nu-mi folosesc si revin in baie, unde deschid geamul fara sa stiu de ce, apoi ma uit in oglinda si brusc imi aduc aminte de ce m-am dus in camera de zi: telefonul. Ajung iar in camera si incep: pe birou nu-i, nici pe masa, nici pe scaun. Trec in camera mea: rafturi, pat, servanta…nimic. Cobor in bucatarie…scanez…grrrrrr!!!Nu e! Clar, fetele o sa ma omoare! Ma mai duc o data la baie, fara speranta. Deschid usa, intru…Ta na na na: telefonul meu sta cuminte pe pervaz! Il apuc, imi dau una in cap, cobor scarile in fuga si ies din casa. Usa se inchide automat fix in momentul in care realizez ca mi-am uitat cheile. Nu ma mai gandesc la asta si incep sa fug haotic-nimic special, asa fug eu de obicei- incercand in acelasi timp sa scriu un mesaj Irinei, spunandu-i ca intarzii. Mesajul suna cam asa: Iri.eu gntrzii.ajunh in j min.nu va sup.ewplic knd ajung.111 Probabil ca intai va trebui sa explic ce scrie in mesaj si apoi restul… Incep sa incetinesc pasul si pana sa ajung la locul de intalnire, uit de ce ma grabeam si revin la mersul meu normal, sleampat, de sictir ambulant. Dupa vreo 15 minute, ma uit inaintea mea si vad trei siluete cu pumnii stransi, uitandu-se insistent la mine si batand constant din picioare. Ma uit la ele, zambesc si fac din mana. Una din ele imi arata degetul. Cealalta se uita in gol, pe ganduri, iar a treia ma fixeaza neincetat, cu o furie stapanita, dar care se citeste atat de bine in ochii mari, de un albastru tulbure. Ea e Irina. Ajunsa la vreun metru de ele, Irina incepe:
` Stii cat e ceasul??? Stii ca asteptam de 20 de minute??? Trebuia sa plecam, asta trebuia sa facem.`
` Irina, lasa-ma macar sa explic`, incerc eu sa repar lucrurile.
` Valentina, taci!! Intotdeauna faci asa…Chiar e asa greu sa te prezinti o data la timp?!(pauza) Acuma hai sa mergem…`
` Dar Cez si Tzu? Nu vin?`
` Sunt la magazin. Le era foame.`, ma informeaza cu indiferenta Irina.
Sanziana ramasese cu degetul in aer, indreptat spre mine, dar cand ma apropii de ea, sare pe mine si striga:
` Ce faci, mai, fund? Ce faci, a? Vrei sa ma pupi?`si isi linge dintii intr-un mod pe cat de amuzant, pe atat de sexi.
Maria inca mai sta uitandu-se in gol, iar cand ma duc la ea, imi face un semn in chip de salut si iar isi pierde privirea undeva, cine stie unde… Dupa un moment de tacere, ies Cez si Tzu din magazin cu ditamai pungile de popcorn si batoane de ciocolata si toata lumea sare pe ele. Sanziana incepe sa mestece boabe de porumb cu condimente, pe care le rontaie cu atata pofta incat incepem toti sa cerem `vreo 2-3`, dupa care ne trezim cu un pumn plin de graunte pe care le mancam pana la ultimul, desi au un gust de-ti vine sa le arunci unde vezi cu ochii.
` Daca gainile le mananca, noi de ce sa nu??`, zice Sanziana cu o seriozitate rar intalnita. Sanziana e, cateodata, un adevarat put de intelepciune. Dar ii trece repede si, facand o fata de bucurie pura, da sa deschida gura. I-o luam inainte, fara sa ne dam seama, cu obisnuitele vaicareli:
` O nu! Iar incepe…`
Dar asta nu o opreste si-si da drumul la gura:
` L-am vazut azi pe Dragos…V-am mai spus de Dragos?`
` Nu, Sanziana, uimeste-ne!`, prinde glas sarcasmul Irinei.
Sanziana se opreste, se pocneste peste sold si incepe sa-si balangane fundul fix in mijlocul trecerii de pietoni.
` E atat de draguuuuuuuuuuuuuutttttttttttttt! E siiiiuuuuuuuuuuuuper-sexy!!`
O masina neagra, cu un sofer chelios, care bate ritmul manelelor date la un volum ce ar trebui interzis prin lege pe bordul masinii opreste la cativa centimetri de ea, o claxoneaza prelung, iar de pe buzele lui reusim sa citim cuvinte scurte, dar cu un inteles profund…Sanziana ii face senzual cu mana, ii zice `Ciao, baby!`, se apuca de tricou, zbiara: `You want a piece of this?!` si fuge. Nenea scoate capul lucitor pe geam, mai zice vreo doua cuvinte cu efect sonor impresionant si baga direct intr-a treia, in directia ultimului bar de fite deschis. Cu o adanca senzatie de satisfactie, Sanzi isi asaza tricoul tacticos si incepe sa cante noua ei melodie preferata, din care, cel mai probabil, stie doar doua versuri, pe care le canta la nesfarsit, ca un pick-up defect:` My life is brilliant`…`My life is brilliant`…`My life is brilliant/ My love is pure`…`My life is brilliant`… Evident, nimeni nu reuseste s-o faca sa taca. Deodata, simt doua perechi de tenisi pe gleznele mele si, imediat dupa asta, doua voci racnindu-mi in ureche:
`Ce dracu faci?! De ce te-ai oprit?!`
` Ce mama ma-sii faci, bai, fund?`
Ma oprisem brusc pentru ca telefonul indesat in buzunarul blugilor incepuse sa vibreze si sa scoata lumini ca un stroboscop si ma chinuiam de zor sa-l scot mai repede si sa raspund. Reusesc intr-un sfarsit sa-i deschid clapita, fara sa ma mai uit la nume, pentru ca stiam dinainte cine ma suna, si raspund intr-o plictiseala absoluta:
` Mda…ce faci?...Eu…ma plimb cu fetele, ce altceva?…`
In tot timpul asta, Sanziana danseaza in jurul meu, tipand ` Ce faci, Ciubiii????`, iar Irina fredoneaza ` Oh, Ciubi, you`re so fine, you`re so fine, you blow my mind`. Cezara zbiara ` Valentina, lasa tigara!!!!`, Meri rade de numa-numa, iar Tzu tace si zambeste- ca de obicei.
` Nu, mai, nu e nici un baiat…unde ai auzit voci de baieti???!! Of, sunt doar cu fetele!...Silviu, termina!...Bine, daca vrei, vino, mi-e indiferent…Hai, pa!....NU, nu te pup! Lasa-ma cu ingeras…Offf…Pa!!!!!!!!!!` Si inchid telefonul. Cezara zambeste malitios:
` Ingeras?! Oooooooooo..ce dlaguth!!! Ingeras mic si pufos!!` Si incepe sa bata din gene.
` Termina, Cez! Stii ca-mi zice asa numai ca sa ma scoata din minti!`
` Ingeras micut si blondut…ca un puiut chiorut!`
Nu am nici o sansa sa o potolesc. Raman in urma, in speranta ca se va plictisi vorbind de una singura.
` Bai, dos (observati, va rog, vocabularul complex)! Hai mai repede!` Trecem pe langa o biserica, toata lumea face cruce, inclusiv Sanziana, care, in timp ce face semnul sfant, continua sa mi se adreseze.
` Ce curu` meu faci, bai? Hai o data!
` Ah, ar trebui sa iei un premiu de la Asociatia Crestina, Sanzi!` ii zic amuzata.
Nu ma baga in seama. Incepe iarasi sa vorbeasca de Dragos si se mai aude doar `Siuuuuuuuuuuuuper-sexy`. Maria vine langa mine incet, fara macar sa o simt.
`Ce faci? Ce-ai patit?`
` Nimic nou…lasa-ma pe mine...Tu ce faci? Ce-ai mai facut cu El-Fata-De-Miel?( nume dat de Irina noului crush al Mariei)
` Nimic…l-am sters din lista de messenger…`
` Iar?`
` Dap.`
` De ce?`
` Uite asa. Ma enerveaza.`
` Dar ziceai ca-ti place.`
` Pai tocmai de aia. Luna asta, Venus e in Taur. Intelegi? Nu stiu ce ma poate apuca, asa ca l-am sters. Sa fiu sigura ca nu fac prostii.`
` Aham. Inteleg.` De fapt, nu inteleg deloc, dar nu mai are rost sa pun intrebari, oricum n-am sa ma lamuresc niciodata.
` La cat vine Johnny Bravo?`, ma intreaba Irina.
`Nu stiu. N-am stabilit.`
` Pai cum stii cand si unde sa te intalnesti cu el ?`
` Nu stiu, nu mi-am pus problema.` Acum abia imi dau seama de absurdul situatiei.
` Si n-ai de gand sa-l suni sa lamuresti?`, intreaba Meri pe jumate amuzata, pe jumate uimita.
` Ei, stii ce? Daca suntem meniti unul pentru celalalt, o sa ma gaseasca!` Cand incepem toate sa radem, imi suna iar telefonul. Raspund la fel de plictisita, mai mult din reflex, caci ma bucur sa-l aud.
` Da, Silviu…Nu, nu sunt cu Marcel... Cine e Marcel?!...Nu, pe celalalt prieten al meu il cheama Maria Navarro de la Mancha y Todos Angeles de Goicochea. Da, chiar asa…Mai, mai vii? Te asteptam acolo, la fantana aia urata. Lasa, nu-ti mai face parul cu spuma!!!!!!! Hai,pa!` Si iar inchid.

Mergem pana la fantana urata ca sa-l asteptam pe Silviu. Fantana urata este …o chestie mare si albastra, facuta din sticla, lipita cu scoci, pentru care nenea primaru` a dat 3 miliarde de lei vechi luati din banii publici. Se spune ca intr-o anumita zi, la o anumita ora, soarele se va reflecta intr-un anume fel pe sticla aia lipita cu scoci si va ateriza fix pe moaca nu-stiu-carei statui…A fost odata ca niciodata…In fine, noua ne place acolo ca ne distram pe cinste. Spre exemplu, Sanziana merge pe panta pentru handicapati ca si cum ar cobori scarile. Bineinteles, asta nu e de ajuns, asa ca o mai auzi si strigand:
` Let`s do the stairs!!!!`
…Si multe alte chestii de genul asta, dar astazi n-avem chef, asa ca vanam o bancuta libera - dupa ce ca e urat, e si plin de lume- si ne asezam balamuc, batandu-ne pentru un loc amarat pe banca. In picioare raman Maria si Tzu, care nu-s destul de inapoiate mintal incat sa se intreaca pentru a se aseza pe niste scanduri intre care gunoaiele se inalta ca floarea soarelui. Noi, restul, plesnim de mandrie pentru victoria obtinuta cu greu- a fost o lupta crancena! Si ne punem pe asteptat…Ne luam cu vorba si abia dupa un sfert de ora ne dam seama ca Silviu n-a venit inca, asa ca pun mana pe telefon si-l sun:
` Unde esti, bai?! Ca te asteptam de juma de ora!!!... Fix acuma plecai de acasa?! Ce coincidenta!! Cred ca asa a vrut soarta…Misca incoace cat mai repede!` Si- bineinteles!- inchid. ` Cica exact acuma iesea pe usa!`
` Da, da!`, o aud pe Irina. ` Lasa-ma sa ghicesc, isi calca tricoul, nu?`
` Nu! De data asta, se auzea apa curgand. Macar de s-ar fi obosit sa inchida robinetul…Doamne, parca e tata! Asa-mi trebe, doar eu am zis de complexul lui Oedip ca e o prostie!!`

Ne luam iar cu vorba, iar Irina gaseste momentul potrivit pentru a-si spune ofurile…de fapt, oful, pentru ca are numai unul, dar bun: nu e nici un prince charming care sa vina si sa o lase cu rasuflarea taiata intr-o senina zi de primavara…E lucru stiut ca asta e oful tuturor fetelor si femeilor dintotdeauna, dar cand ea povesteste despre asta cu atata amaraciune in voce si in ochi, pare a fi singura de pe intreg globul pamantesc care trece prin asa o drama…Stam toate si o ascultam cu privirea in jos si, la un moment dat, parca ne apuca si pe noi o disperare stranie…Irina inceteaza sa mai vorbeasca, se lasa o tacere mormantala, timp in care fiecare are ganduri pesimiste cu referire la dragoste, viata, conditia omului de geniu, societatea superficiala, coruptie, neajunsurile sistemului de invatamant, manele si cainii vagabonzi. Iar in linistea asta perfecta, care nu anunta nimic altceva decat un bazait infundat si ritmic de tantari, se aude deodata vocea Sanzianei, clara, limpede si stridenta ca o trompetica:
` Bai, Irina, tuuu…daca ti-ai da foc la fitele alea din fund, ai face vuuuuuuuuuuuuuuummmmm, ti-ai lua zborul!!!!`
Toata lumea inlemneste. Eu casc niste ochi mai ceva ca la Crazy Frog, Tzu isi duce mana la barbie si gura i se strange in mod ciudat, abia daca i se mai vede…Cez se uita la Irina cu un zambet slash ranjet pe fata asteptand urmarea, iar Maria pufneste intr-un ras pe care incearca din greu sa-l stapaneasca…Tacere… Si Irina izbucneste:
` Ei, da?!!!! Asa crezi tu despre mine???` Se ridica, toata rosie la fata, si pleaca, mergand de parca la fiecare pas ar vrea sa testeze rezistenta betonului. O strigam intr-o disperare, dar nu se opreste nici o secunda.

Exact cand se pierde ea din raza noastra vizuala, apare Silviu, cantand Robbie Williams, bineinteles:
` Let meeeeeeeeeeee entertain youuuuuuuuuuuuu`, fortandu-si vocea sa ia niste note demne de Felicia Filip.
Nu-l lasam sa se manifeste si, povestindu-i pe scurt patania cu Irina, o pornim spre locuinta ei, ca s-o impacam. Ajungem in cea mai populata zona a orasului pe timp de seara, numita `Groapa`, de fapt fiind un centru comercial situat la un nivel mai jos decat restul orasului, ne proptim sub balconul ei si incepem:
` Irinaaaaaaaaa! Macovei Irina!!!!!!` Si tot asa pana nu mai are de ales si iese la noi, ca sa ne zica sa tacem, altfel ii sculam toti vecinii in cap. Inca i se citeste supararea pe fata.
` Hai afaraaaaaaaaaaaaa! Hai, Irina, era doar o gluma, stii ca Sanz nu verbeste serios!`
` Hai, Macovei, afara!`

Pentru ca se lasa greu convinsa, Tzu o suna si incearca sa se inteleaga cu ea printre toate strigatele si indemnarile noastre. Mare noroc nu are nici ea. Ca o ultima incercare, incepem sa-i cantam diverse melodii, de la cantece de dragoste la Trei culori si imnul Frantei, din care stiu un singur vers ` Allons, enfants de la patriiiiiiieee`, pe care il cant cu o pasiune de care rareori dau dovada. Irina se mai imbuneaza, dar, ca sa nu-si tradeze orgoliul, pleaca inapoi in casa, lasandu-ne tinta tuturor ochilor curiosi din jur.