PROMise I won`t be a `viitor practician` forever????

Deci, prin urmare, asadar. Dupa cum e de la sine inteles, cursul festivos a venit si a trecut in vreo 3 ore jumate. 3 ore jumate a dracu de lungi, tinand cont ca fauna organizatoare (in care ma includ cu mandrie de pionier) s-a culcat la ora 2 a.m. si s-a trezit la ora 6 la.fel.de.a.m., pentru a pune la punct `ultimele detalii`. Adica organizeaza, fanica, dis-de-dimineata, o cireada de 153 de studenti, vreo 200 de parinti, frati, verisori de gradul 5 si malaci care isi bateau prietenele absolvente de fata cu toata lumea si, o da!, sa nu uitam de cei 8 profesori care nu stiau unde trebuie sa purceada. *este momentul pentru oftaturi cu ecou din Neanderthalia, precum Hmmmphff*
In mod nesperat de norocos, d-l profesor Farte(sau Firte, e o mare dilema)aka catedra godfather a plecat fix inainte sa proiectam spotul nostru de luare in deradere a facultatii de Comunicare Socialista si Relatii cu Publicul, pe care il puteti vedea aici (nu-mi merge treaba cu linkul, dar faceti bine si dati copy-paste la asta: http://www.youtube.com/watch?v=TUKEo2tDjZE), astfel incat suntem aproape sigure ca vom promova examenele de final si poate chiar si licenta. iei.

Acesta este un moment publicitar, in care laud prezentatorii `evenimentului monden`, Anca si Marius, care nu i-au lasat pe profi sa abereze in discursuri, ci i-au directionat cu abilitate catre `proiecte la cantina.blogging.doamna secretara.viitor practician.bere.licenta cu 10.ora 8 dimineata.ceai de lamaie.` (acestia sunt cativa din termenii pe care profii trebuiau musai sa-i introduca in discursurile lor. mu hahah haha evil) In orice caz, totul a fost bine si frumos, s-a stat la coada la returnat robe si toci, dintre care 2 au disparut in Narnia, s-a stat in fata blitzurilor pana am facut cataracta si NU, NU am facut poze la Leii din fata Universitatii!!!!!!!!! God shall punish us severly and we shall never ever go to heaven!!!

As putea omite sa mentionez ca, teoretic, am castigat pariul, fierband vinul si strangand aburii intr-o folie de aluminiu, hence, apa! dar nu m-ar lasa inima sa nu scriu despre incapatanarea nemaivazuta a lui Filip, care nu s-a lasat tarata pe statuia din Piata Unirii nici mituita cu tort de la Select, nici amenintata, nici santajata emotional. Deci poze sau filmari indecente cu Oana in pampersi de nailon si evantai din carton cu snur, la care tipa politistii patriei sa se dea jos ca plang copiii, nu am.

Trecand peste acest moment ratat (and I blame you and only you, kitik!!!), ajungem la partea aia interesanta, unde toata lumea e beata si danseaza pe Rage Against the Machine, desi in mod obisnuit ar fi fost de gasit in skin sau office (adica next level fitza shit cu fundal de inna hot). Dupa cateva beri si multe strigari la shoturi din partea senzualei animatoare, Amelie, cine sa mai faca diferenta intre Chelsea Dagger, Morena Morena I give you my looove si Videli Noch?!

Pentru ca imaginile fac cat o mie de cuvinte (pe care le-am depasit aberand cu gratie), take a peek at this load of monkeys:



Dadadada! Copacii infloriti!



Peer Pressure. Adolf O`Hara Moisa punand in practica tehnicile de persuasiune:>



Dupa numai jumatate de bere si atitudinea de CSRPista iese la iveala. Sad, isn`t it?!



Tatatattataaaa Filip!



Cu dragoste si abjectie,

Viitorul Practician

You can leave your hat on!

Eu si Filip avem o istorie aparte. Ne-am unit mintile pinkandbrainiane*cu tm in dreapta sus* intru scopul nobil de a ne dedica cercetarii in domenii sociale importante, cum ar fi rasul cu sughituri, ironia deschisa care alearga pe campii si distribuirea de porecle creative (la noi in domeniu se cheama proces de naming). Inversand minunata poezie naiva cu tente profund religioase: `Cei patru evanghelisti au fost trei: Luca si Matei`, ne laudam (cuvant la ordinea zilei) ca duo-ul este de fapt trio si include o romantisch fuhrer, care imbina spiritul totalitarist cu filmele de dragoste si cu intretinerea conversatiilor interesante in zilele negre, cand ne aflam prin amfiteatre. Din pacate, Adolf O`Hara aka Moisa, a ratat un `meci` ce se anunta a fi zdravan, asadar o rugam frumos sa fie impartiala si sa tina cu sfintenie scorul:)

Trebuie sa incep cu o treaba la fel de plictisitoare ca mersul la facultate in mai, cand sunt 30 de grade afara si pescarusul de badminton abia asteapta sa fie trantit in vreun copac. Daca are pene, nu se mai cheama fluturas, e pescarus, nu?! In orice caz, la un seminar de `Scriitura in PR si Publicitate` (un titlu putin mai modern decat `Partidul. Ceausescu. Romania`), am avut de scris o autoprezentare scurta pt un concurs de Miss (suntem 90% oi la facultate, asa ca publicul tinta cere chestii cu aroma de estrogen) si eu am scris urmatoarele cuvinte pline de profunzime: Dati-mi apa, voi face vin! (preluate de la Razvan, din engleza, care le-a preluat cine stie de unde dracu si tot asa, mai ceva ca Miorita). Colegii au aplaudat, profu m-a tinut minte, eu am mai facut vreo 3 absente de atunci, deci totu` bine si frumos.

Cu vreo doua saptamani in urma, la o ora din noapte in care aberatiile sunt mai dese decat cascaturile prelungi, eu cu Filip purtam o conversatie deosebit de placuta, academica si mai ales plina de SENS, domnule profesor Stan:)), despre licenta. La un moment dat, implicate intr-o polemica foarte logic argumentata cu argumente logice, Filip, intr-o maniera delicata si, dupa cum ii place ei sa spuna, TOLERANTA, imi da urmatoarea replica memorabila (deschid message archive din ym! si dau copy-paste):

`fa din vin apa sucker si-mi cer scuze in chiloti pe statuia din piata unirii`
`si-l tund si pe luca
na
asta bonus`

*Luca este regizorul teatrului studentesc Ludic si, ca orice regizor boem care se respecta, are parul in bataia vantului primavaratic*

Si daca aveati impresia ca nu e destul de compromitator, Filip ridica miza la nivel de comedie cu adolescenti beti-ciunga in noaptea balului de absolvire:

`dude, imi fac chiloti din roba si cu toca imi fac vant
asta in loc de evantai
na`

Dupa acest ultim puseu de imaginatie luata razna, Filip coboara pentru un moment cu picioarele pe pamant: `vai dude, ne-am stricat de cap`
Dar ii trece repede si revine la delirul de mai devreme, debitand o idee pe care mintea mea a facut-o instantaneu afis pentru cursul festiv:

`daaaaaaaar, putem sa bagam chestia asta la cursul festiv, sa facem un dialog de asta atat de spontan incat nu ne mai cheama la licenta si in timp ce noi vorbim coboara Luca doar in chiloti pe o franghie cu un glob de ala lucios ca in anii 80`

Minunat!!!! Eu, Iepurele de Martie si Palarierul Nebun suntem incantati peste poate si zgranganim din doagele lipsa ca sa sarbatorim revelatia! Filip va fi statuia noastra vie preferata si ii vom sorbi discursul ca pe ceai, atunci cand isi va face vant din toca cu 5 numere mai mare, catarata deasupra tuturor, valsand pe soclu in chilotii ei xxl, cu maneci lungi, care se leaga la spate. Si poate ii cantam `You can leave your hat on`, daca o bate soarele in cap mai mult decat a batut-o pana acum.

Deci, prin urmare, asadar:
Cine doreste sa vada acest eveniment de mare anvergura luand loc la noi in urbe, pe 25 mai din acest an voios, poate sa vina cu idei ingenioase de transformare a vinului in apa, astfel incat sa pot castiga pariul cu cea mai supercalifragilisticexpicalidocious miza ever! Astept sugestii, inventii, procese chimice dubioase, retete stravechi ale vrajitoarelor arse pe rug, idei care mai de care mai creative si diavolesti (daca Iisus preschimba apa in vin, atunci cine face din vin apa?)