Dam legatura corespondentului nostru de la Camera de Desocare. Valentina?
Valentina rade. Rade cu sughituri si spasme de juma de ora. Se tine de burta si se tavaleste pe usa. Pe pat, toate personalitatile lui Jules stau adunate ca intr-o statuie de grup si se holbeaza la ea.
Jules: De ce razi???????????
Valentina: Pentru ca doaaaaaaareeeeeeeeee!!!
Razvan: Cum te doare daca razi?????
Valentina se opreste brusc din miscarile browniene, isi increteste fruntea in cea mai adanca cuta posibila, ii arunca lui Razvan cea mai grava privire si zice pe un ton cat se poate de serios: Razvan...Eu rad la inmormantari!
Alex isi stramba ochelarii de la rasul panicat care se aude din cand in cand de langa baie: Asta moare aici!!! O sa moaraaa!!! Uita-te la ea! E moooovv!!!
Celalalt Alex sta cu usa deschisa si repeta ca un pick-up stricat: Gata, la spital! Kid, fara gluma, te imbraci si mergem!
Cu boalfele pocnind de ras, Valentina se conformeaza grupului care tipa ca in cosmarurile cu iz de teatru de comedie *la spital! la spital! la spital!*. Daca multimea cere... Urmeaza manevre complicate de tipul deschide-dulapul-cu-o-mana-ai-grija-sa-nu-cada-tot-maldarul-de-boarfe-peste-tine-ia-haine-curate-inchide-la-loc-cu-aceeasi-mana si se imbraca paralitic, in timp ce continua sa muga si sa tipe, cu serii ocazionale de ras. Valentina pleaca pe usa cu Mariula de o mana si un Alex de cealalta. La etajul 1, sare Razvan in peisaj, imbracat cu palton, incaltat cu bocanci, asezandu-si elegant fularul. Tinand cont ca in urma cu 1 minut, era in pantalonasi de pijama in carouri la Valentina in camera, e un record demn de scris pe blogul asta care, de multe ori, ar putea face Guineess Book sa paleasca de rusine. Afara, mai ceva ca intr-un roman de Bulgakov, asteapta Alex si Jules, transportati diavoleste la 200 de metri de camin. Valentina face glume cu matze scoase pana la parcarea pt taxiuri, de unde Magnifica Victima si Cortegiul se impart in 2 taxiuri. Mariula ii face onoarea soferului de a se aseza langa el si ii arunca un `La Spitalul de Urgente. Si mergeti inainte, va rog, ca sa va urmareasca si taxiul de acolo.` Taximetristul se uita la taxiul din care fac semne din sprancene Alex si Razvan, o fixeaza pe Mariula, ii tage o ocheada celuilalt Alex si se opreste cu coada ochiului la suferinda, care, cu fata de culoarea supei de prune, dezmembreaza cu pasiune degetul mic al nefericitului de langa ea. Valentina considera ca e fix momentul sa inceapa sa faca glume cu `Inspira. Expira. (inspre Alex)Sper ca e baiat! Inspira. Expira. (inspre taximetrist)Ceilalti vin sa-l intampine pe al mic! Inspira. Expira.`
Ajung intr-un sfarsit la Spitalul de Urgente, unde intra Valentina asa cum a vazut ea in episoadele E.R., asteptand sa o cocoate sapte medici pe o targa si sa auda cuvinte formate in totalitate din initiale dubioase. Din pacate, birocratia taie si-n pietre de la rinichi, asa ca a asteptat cuminte sa-i fie luat in primire buletinul, sa fie intrebata ce o doare, unde si cam cat si apoi sa i se spuna: Nuuu, Spiridon is the place for you! Asa ca pornesc cei 6 muschetari spre Spiridon si intra fulminant la UPU (nu, nu e UPUUUUUUUUUUU!!!!ups-a-daisy!!, e Unitatea de Primire Urgente), unde buletinul ii este iar pechezitionat si luat la date marunte, in timp ce un doctor foarte obosit o intreaba ce o doare, unde si cam cat, da din cap ingrijorat si zice: Acum ia loc si asteapta! Valentina e la doua maini in jurul ei distanta de a i se urca doctorului in spate ca o ciuperca si a incepe o frumoasa relatie de simbioza bazata pe morfina. In loc de asta, asteapta. Nu peste mult timp, intra un grup intreg de persoane de varsta a doua spre a treia, cantand imnuri suferinde pe multiple voci, dupa ce cazusera dintr-o caruta cu papusoi si trecuse caruta, razbunatoare, peste ei. Targi, perfuzii, coaste rupte, fracturi. In toata nebunia momentului, un asistent caruia ii mai lipsea o scobitoare-n gura vine tarand o targa dupa el. Pe targa, un ceva verde intepenit, cu un tub in gura. Asistentul lasa targa sa se legene singura de nani-nani, se posteaza in fata biroului de primire si, cu un gest scurt din cap, zice: Avem o coma pe-aici. In momentul urmator, targa cu E.T. autohton e data la o parte de alte 2, insotite de clonele ranitilor in urma razboiului cu papusoiul, si astia cazuti din alta caruta, tot cu papusoi, tot calcati ulterior de vehicul. Docorita de la ecografie face cruci mici si pomeneste ceva de dumnezei si cai. Asistentii se grabesc sa transporte pacientii dintr-un loc in altul, doctorii se chinuie sa descopere ce e rupt si ce a mai ramas la locul lui, in timp ce televizorul dat pe kiss tv urla a Arsenium cu maiiahii maiahaaa si cu doua perechi de tzatze care rasar zvacaind peste capul djelat al artistului. Film balcanic undeva intre BAFTA si Zmeura de Aur.Valentina e strigata si dusa, pe neasteptate, la Camera de Desocare (nume care a mai adus o rafala de ras nevrotic)si i se tranteste, in partea inferioara a corpului, o injectie cu ceea ce doctorita numeste tramadol, aka o chestie asemanatoare morfinei, si i se spune sa se astepte la efecte de gen greata si usoara ameteala. In timp ce este transportata la sectia Ecografie, Valentina simte pupilele jucand yo-yo si apoi latindu-se all shiny ca un stroboscop. Incepe sa creada ca Orange Clockwork nu era doar un film de fictiune cand vede holul perfect simetric clatindu-se periculos, ba chiar se crede in Odiseea Spatiala cand si-a dat seama ca i-au cedat picioarele inca din holul trecut si ca acum are de urcat o serie de...10...nu, stai, foooocuuussss....inchide un ochi....5 scari! Nu stie exact cum, dar se trezeste intinsa pe masa de ecografie, unde doctorita ii pune intrebari de bun simt. Valentina ii raspunde intr-un mod care depaseste de-a dreptul bunul simt, trecand de pragul de soapta si ramanand undeva in mintea ei tramadolata. Doctorita intreaba, Valentina raspunde sincer si complex in gand si toata lumea da impresia unei conversatii profunde si pline de inteles. Doctorita o intoarce pe toate partile, da dezaprobator din cap, mai intreaba vreo doua chestii, Valentina raspunde in neanderthaliana vulgara, apoi un asistent extreeeem de prietenos incepe s-o stearga lent pe drogata semi-goala de gelul de ecografie, s-o incheie la pantaloni, s-o imbrace cu paltonul si s-o care pana afara, unde un Alex o ia in primire si o muta la biroul de la UPU, in timp ce Brainwashed ii transmite in cuvinte ce, in mod ciudat, se termina mereu in îîîîîîîî, sa-i spuna lui Razvan s-o sune pe Adina, care sa-i spuna Corinei, care sa o anunte pe mama, care sa-i zica lui tata ca e ok si vioaie nevoie-mare. Ajunsa la UPU din noi, e anuntata delicat ca tre sa se mute la alt spital. Flubber legs e tarata pana la sectia de urologie de la al treilea spital, unde portarul intreaba curios: Unde mergeti?, cu raspunsul sec al Mariulei: Disneyland. De aici incepe partea neinteresanta din cabinet, cu a mia ecografie si o alta conversatie filosofica de tipul doctorul-intreaba-junkie-maraie, dar si partea interesanta de pe hol, unde Alex (nu ala, celalalt) ii face un lapdance senzual Mariulei, incercand sa faca razvan`s mating habits impreshion, in timp ce Razvan se plimba cu mainile britanic impreunate la spate, citind afise despre prostate, insuficiente renale si chetrishele la rinichi.
La 2, Valentina a fost trecuta pragul camerei de camin, dezbracata, lasata in dus, unde a evitat la mustata cateva coliziuni cu gresia, suportul de sapun, teava de prosoape si sticluta de parfum a Georgianei. Cu ultimele puteri ale cortegiului, a fost bagata in pat, primind ca mutumire replica: `Acu is mai tare ca James Bond, cu arme incorporate! Daca ochesc bine, va sparg capu`!`
La momentul scrierii, Valentina are deja la activ vreo 5 litri de apa, se simte ca piscina de la Hotel Moldova si inca asteapta sa dea nastere unei adorabile baby-chiatra, pe care o va chema Fututipizdamatiidebolovan si pe care o va pastra in cutiuta de bijuterii a Mariulei.
The end.
