Twiheavy. O gluma mai buna ca filmul.

Seara de film. Seara de film foarte bun, despre care toata lumea vorbeste si lauda si susoteste si scoate sunete de gen oooh si aaah si uaaaau si... sunete de cinema, vreau sa zic. Bineinteles ca nu stiu despre ce film e vorba, dar ma entuziasmez, pentru ca maica-mea, mai cinefila decat Lord a.l.ş.(trebuia sa pun diacritica, sa nu pangaresc acronimul), mi-a intrerupt programul meu foarte important de lenevit cu un deget in gura ca sa vad o capodopera a cinematografiei actuale. Cel putin ea asa auzise ca se auzise. Ma strang intr-un scaun cu vreo 10 paturi pe mine, 3 cani de ceai si un munte de biscuiti, in mai putine cuvinte, ma pregatesc pentru un efort intelectual intens, pentru un film complicat, poate despre disciminari de diverse genuri sau despre alte probleme sociale, ca tot au populat ultimele filme premiate cu urale si cu dildos aurite (am o teorie despre forma falusiana a statuetelor majoritatii festivalurilor de film si muzica pentru care freud s-ar legana singur de placere). Ecranul se face negru, incepe muzica aia de tatatataaaaa si dupa toate cacaturile alea de inceput apare mare si plin de mister titlul capodoperei: Twilight. Mi-a ramas o bucata de biscuite in gat cand m-a trasnit despre ce minune de film vorbea mama. Apoi da-i cu discutia mother-daughter.

-Twilight??? Twi-light???
-Cica e foarte bun. Toata lumea zice ca e bun.
-Numeste pe `toata lumea`.
-Shhh!Incepe filmul. Cica e o viziune total diferita fata de filmele cu vampiri de pana acum (mama e fana anne rice. pai cum dracu sa compari twilight cu cartile lu anne rice si mai ales cu Interviu cu un vampir, da movie??).
-Da, e complet diferit...adica suge!!!
-Stii tu... L-ai vazut??
-Mnu.(pentru ca am incercat sa Stay away from the liiiightttt!!!!! de cand am auzit niste fete de pe la facultate de cat de super e filmu asta si cate nivele de profunzime atinge ... robert ceva-cu-p-ala cand apare in toata splendoarea lui de vampir housewife)

Mama zice ceva gen mucles si ne lasa cu ochii beliti mari la una care vorbeste cu gura inchisa si merge ca un miner cu 25 de ani vechime.

O ora jumate. A fost extraordinar! N-am crezut ca voi ajunge sa recunosc asta. Excelent! Am ras, am plans, am facut grimase, m-am implicat. Este un film care te tine acolo! Si iti lucreaza si abdomenul, ba chiar ti-l face patratele rock solid! Este de departe filmul cel mai dubios de straniu de uimitor de maaan-nu-ma-asteptam-la-asta de vreau-sa-mi-bag-un-deget-in-ochi-pana-ajung-la-creier de prost pe care l-am vazut pana acum. Nu se pun filmele de la ora 8 de pe pro tv. Zic de filmele `de cinema`. Luam in calcul doar filmele siropoase, filmele cu vampiri, filmele cu supereroi, filmele cu adolescenti, filmele cu raii-care-se-bat-cu-bunii si filmele cu negri (pentru replica memorabila a `actritei` principale care pare mai moarta ca ala care nu moare niciodata: `You`re an independent woman! You can do it!` daca mai adauga si un `I am not your average girl!` batea la cur toate filmele cu big momma). La sfarsitul filmului, eu si mai-mea aveam un sir lung de lacrimi pe obraji si vorbeam cu sughituri. Cum mama dracului au putut sa gaseasca asa niste interpreti pentru rolurile principale? Dupa aia am concluzionat ca au fost alesi pentru ca nu s-a mai gasit cineva care sa citeasca scenariul fara sa-si inghita limba de ras. Bine, dupa aia am mers prea departe, gandindu-ne ca, dn lipsa de buget, actorii nu au jucat pe bune in film, ci au fost pozele lor puse pe niste corpuri mai ieftine. O teorie plauzibila daca tinem cont ca niciunul din actori nu a avut mai mult de o expresie tot filmul. A mai fost si posibilitatea ca ei sa fi fost injectati cu sedativ pentru cai sau cu un kil jumate de botox inainte de fiecare filmare, ca sa-i impiedice sa arate o oarecare mobilitate a fetei, dar na...botoxu face parale, iar twilight e de doi bani. Cu toate astea, recunosc ca mi-ar placea sa-i cunosc pe cei doi actori... I-as spune lu robert sa-i dea inapoi rujul cu sclipici, blushu, pudra si rimelul inapoi fetei, ca nu e frumos sa i le furi si sa te dai cu ele cand filmezi, pui, indiferent de orientarile tale sexuale. Cum s-o lasi pe actrita principala la fel de urata cum e in relitate? Pai la ce e bune filmele americane? Sa fie actrita frumoasa si sa rada la glumele lui masculul alfa. Pai daca te gandesti un picsor la cuplul adamic, te-ai astepta sa o gasesti pe ea reparand tevi sub chiuveta din bucatarie si pe el stralucind ca o turturea de diamant, in fata oglinzii din budoir.
Sa ma iau si de prietenii ei de la scoala??? Neah, `tu fataaaaaaa` gasim si pe-aici. Ma iau de tat-su lu robert care e o combinatie geniala intre james bond si julie andrews. Un whisky, barman, spit-spot!

Gataaaa, visul meu s-a indeplinit: sunt a 9999999,9999999-a persoana cu vagin care a scris despre Twilight. Asta intareste concluzia mea generala despre viata, arta, frumusete, adevar, conspiratii bine ascunse si secretele universului: femeile sunt proaste! dar, din pacate, la fel de necesare ca brandul tau preferat de heroina. sau cocaina. sau ce dracu a zis robert ala de s-au inmuiat cateva milioane de unghii false.