Divine intervention

Ce-am citit în Dilemateca de aprilie şi am râs dumnezeieşte:

"Când eram mic, credeam că zăpada e căcatul lui Dumnezeu." La câtă zăpadă a căzut anul ăsta, putem zice că a fost o iarnă de tot divinul.

decat ca corupem limba,decat.

Cica calailor trebe sa le placa cand se apuca ca cainii sa povesteasca ca curcile se caca cand vor sa zica ca curge malaiu prea tare. Gen. asta bate orice cacofonie.

Clipeste mai des, acum ca e mai putina noapte

Haide, haiiii, spune-mi ca noaptea nu e atat de rea, spune-mi ca o sa ma lase sa stau treaza sa ma uit la intuneric pana vad crapatura aia in forma de pleoapa de pe tavan! nu, nu inventez, e chiar acolo, imensa, intinsa pe tot tavanul. aaaa, nu e tavan, e o oglinda????

In noaptea cu luna plina, Valentina s-a uitat la ea lung prin tavan, pana spre dimineata, recitand poezii de Elena Farago, in timp ce mintea ei se credea cocotata sus pe umarul lui tanase. Blizzardminded (cu tm)

p.s. http://ro.wikipedia.org/wiki/Elena_Farago

in teatru nu-ti trebuie decat un singur scaun.

- Ai chef de o piesa de teatru?
- Sigur.
- Incepe tu!
- Sentimentele ce ti le astern in fata ca o perdea de ceata...
- Baudelaire, aici facem teatru, nu trezim instincte poetice. Incearca din nou!
- Si eu te-am crezut! Te-am crezut ca un prost!!! Si doar mi-am zis...
- Pablo, tu es embarasada con tu padre, nu facem telenovele, facem teatru, uiti?
- Atunci hai incoace! Vino sa tacem impreuna.

Twiheavy. O gluma mai buna ca filmul.

Seara de film. Seara de film foarte bun, despre care toata lumea vorbeste si lauda si susoteste si scoate sunete de gen oooh si aaah si uaaaau si... sunete de cinema, vreau sa zic. Bineinteles ca nu stiu despre ce film e vorba, dar ma entuziasmez, pentru ca maica-mea, mai cinefila decat Lord a.l.ş.(trebuia sa pun diacritica, sa nu pangaresc acronimul), mi-a intrerupt programul meu foarte important de lenevit cu un deget in gura ca sa vad o capodopera a cinematografiei actuale. Cel putin ea asa auzise ca se auzise. Ma strang intr-un scaun cu vreo 10 paturi pe mine, 3 cani de ceai si un munte de biscuiti, in mai putine cuvinte, ma pregatesc pentru un efort intelectual intens, pentru un film complicat, poate despre disciminari de diverse genuri sau despre alte probleme sociale, ca tot au populat ultimele filme premiate cu urale si cu dildos aurite (am o teorie despre forma falusiana a statuetelor majoritatii festivalurilor de film si muzica pentru care freud s-ar legana singur de placere). Ecranul se face negru, incepe muzica aia de tatatataaaaa si dupa toate cacaturile alea de inceput apare mare si plin de mister titlul capodoperei: Twilight. Mi-a ramas o bucata de biscuite in gat cand m-a trasnit despre ce minune de film vorbea mama. Apoi da-i cu discutia mother-daughter.

-Twilight??? Twi-light???
-Cica e foarte bun. Toata lumea zice ca e bun.
-Numeste pe `toata lumea`.
-Shhh!Incepe filmul. Cica e o viziune total diferita fata de filmele cu vampiri de pana acum (mama e fana anne rice. pai cum dracu sa compari twilight cu cartile lu anne rice si mai ales cu Interviu cu un vampir, da movie??).
-Da, e complet diferit...adica suge!!!
-Stii tu... L-ai vazut??
-Mnu.(pentru ca am incercat sa Stay away from the liiiightttt!!!!! de cand am auzit niste fete de pe la facultate de cat de super e filmu asta si cate nivele de profunzime atinge ... robert ceva-cu-p-ala cand apare in toata splendoarea lui de vampir housewife)

Mama zice ceva gen mucles si ne lasa cu ochii beliti mari la una care vorbeste cu gura inchisa si merge ca un miner cu 25 de ani vechime.

O ora jumate. A fost extraordinar! N-am crezut ca voi ajunge sa recunosc asta. Excelent! Am ras, am plans, am facut grimase, m-am implicat. Este un film care te tine acolo! Si iti lucreaza si abdomenul, ba chiar ti-l face patratele rock solid! Este de departe filmul cel mai dubios de straniu de uimitor de maaan-nu-ma-asteptam-la-asta de vreau-sa-mi-bag-un-deget-in-ochi-pana-ajung-la-creier de prost pe care l-am vazut pana acum. Nu se pun filmele de la ora 8 de pe pro tv. Zic de filmele `de cinema`. Luam in calcul doar filmele siropoase, filmele cu vampiri, filmele cu supereroi, filmele cu adolescenti, filmele cu raii-care-se-bat-cu-bunii si filmele cu negri (pentru replica memorabila a `actritei` principale care pare mai moarta ca ala care nu moare niciodata: `You`re an independent woman! You can do it!` daca mai adauga si un `I am not your average girl!` batea la cur toate filmele cu big momma). La sfarsitul filmului, eu si mai-mea aveam un sir lung de lacrimi pe obraji si vorbeam cu sughituri. Cum mama dracului au putut sa gaseasca asa niste interpreti pentru rolurile principale? Dupa aia am concluzionat ca au fost alesi pentru ca nu s-a mai gasit cineva care sa citeasca scenariul fara sa-si inghita limba de ras. Bine, dupa aia am mers prea departe, gandindu-ne ca, dn lipsa de buget, actorii nu au jucat pe bune in film, ci au fost pozele lor puse pe niste corpuri mai ieftine. O teorie plauzibila daca tinem cont ca niciunul din actori nu a avut mai mult de o expresie tot filmul. A mai fost si posibilitatea ca ei sa fi fost injectati cu sedativ pentru cai sau cu un kil jumate de botox inainte de fiecare filmare, ca sa-i impiedice sa arate o oarecare mobilitate a fetei, dar na...botoxu face parale, iar twilight e de doi bani. Cu toate astea, recunosc ca mi-ar placea sa-i cunosc pe cei doi actori... I-as spune lu robert sa-i dea inapoi rujul cu sclipici, blushu, pudra si rimelul inapoi fetei, ca nu e frumos sa i le furi si sa te dai cu ele cand filmezi, pui, indiferent de orientarile tale sexuale. Cum s-o lasi pe actrita principala la fel de urata cum e in relitate? Pai la ce e bune filmele americane? Sa fie actrita frumoasa si sa rada la glumele lui masculul alfa. Pai daca te gandesti un picsor la cuplul adamic, te-ai astepta sa o gasesti pe ea reparand tevi sub chiuveta din bucatarie si pe el stralucind ca o turturea de diamant, in fata oglinzii din budoir.
Sa ma iau si de prietenii ei de la scoala??? Neah, `tu fataaaaaaa` gasim si pe-aici. Ma iau de tat-su lu robert care e o combinatie geniala intre james bond si julie andrews. Un whisky, barman, spit-spot!

Gataaaa, visul meu s-a indeplinit: sunt a 9999999,9999999-a persoana cu vagin care a scris despre Twilight. Asta intareste concluzia mea generala despre viata, arta, frumusete, adevar, conspiratii bine ascunse si secretele universului: femeile sunt proaste! dar, din pacate, la fel de necesare ca brandul tau preferat de heroina. sau cocaina. sau ce dracu a zis robert ala de s-au inmuiat cateva milioane de unghii false.

Tag! You`re in!

Trebuie ca ati citit si voi cateva bloguri pe care se afla, semeata si interminabila, Leapsa. Leapsa vine sub diverse forme: exista o Leapsa cu propozitii incepute si neterminate, cum ar fi:
- Rad cand...
- Ma trezesc la...
- Ma scobesc in...

Apoi e leapsa mea preferata, aia cu :
- Daca ai fi o planeta, aceasta ar fi...
- Daca ai fi o luna din an...
- Daca ai fi ceva mic si scarbos...

Si mai sunt si *pluralul la leapsa* cu muzici, si astea de 2 feluri:
Numero 1: Ai o lista cu intrebari din alea `grele`, spre exemplu `Ce sentimente imi caracterizeaza viata?` sau `Am un admirator secret?` Raspunsul la aceste intrebari il alfi deschizand winampul si setandu-l pe shuffle. La fiecare intrebare, dai next si scrii ca raspuns titlul melodiei. Eu am primit raspunsuri profunde la intrebari existentiale de la neni ca Jimmy Hendrix, Eddie Veder, Johnny Cash si Kurt. Numai la intrebarea `Ai un admirator secret?` am primit raspunsul `Track no.9`:|

Numero 2: Arunci un ochi pe dipslay-ul mp3 playerului si scrii cam tot ce se repeta la categoria artists. Eu am primit leapsa asta de la `Filip. Oana Filip.` si trebuie sa ma tin de cuvant si sa respect cerinta, altfel ma scoate din parteneriatul fructuos de la Perj Uscate (Perj Uscate este o agentie de advertising foarte populara in randul personajelor din Un zbor deasupra unui cuib de cuci, fondata de cele 3 muze ale publicitatii, Volcinschi, Filip si Moisa)

O sa va dezamagesc crunt: nu am Lady Gaga, nu am Dj *nume nepronuntabil de german cu iz obscen pe alocuri*, nu am Romeo Fantasmagoriculsupercalifragilisticexpicalidocious. In schimb, urmatorii artisti ma fac sa cant singura in autobuz si sa produc o mini airband in drum spre facultate, speriind subrezii care intotdeauna au de facut cumparaturi in Copou dimineata:

* Zebre - au disparut de pe piata parca prin 2004, dar au lasat mostenire cateva melodii cu lipici pentru fanii sunetelor brute de chitara, rimtului de tobe si vocilor tabagice. Vezi `Gondole`, `Emotia ta`, `Fara tine`, `Mov` si `Fufa`.
* Nirvana - pentru ca nu m-am lecuit nici acum de ei si inca am jumate din discografia lor pe player.
* Flunk - una din cele mai cute voci pe care le-am auzit pana acum. E genul de muzica pe care o asculta toti amatorii de muzica buna, de la roacheri tatuati cu `I love Satan` la fanii Billie Holiday (mentionez ca Billie e de gen feminin si canta mai suav ca o turturea)
* Iggy Pop - nu mai are nevoie de nicio introducere, sunt sigura. Cel mai mult imi place sa ma agit pe `Lust for life` si `Passenger`.
* Sex Pistols - i aaaam an antichrist! i aaam an anarchist!!!!!!:D Aici se cade s-o citez pe my evil twin sister, intr-un moment de maxima emotie: `Spit on me, Sid Vicious!`:)))
* Parov Stelar - de care m-a molipsit my junkie cousin si care imi plac in mod special pentru ca au titluri cu pisici si suna a charleston si a oameni beti^_^

Ma simt obligata sa dau Leapsa mai departe. Eticheta cu `Aia care a oprit leapsa` e singura care imi mai lipseste si prefer sa aman momentul. Deci, the award goes to:
* SeCeGe, care va umple entry-ul de Metallica, dar nu va recunoaste the MOOoD
* Popa, care stiu ca asculta muzici bune si ne va da clasa
* Sanz, care face si dintr-o leapsa de mp3 playere un stand-up comedy
si
* Fratii Tanase (cat de Dostoievski suna:>), care isi trag seva din playlistul Radio Guerrilla si de pe bibliotecile lor de Last FM.

Good luck, suckers!;)

Cucu! Pasarica!

London. Singurul local disponibil insomniacilor. Ora 00.30, un Tico roşu îşi face apariţia în parcarea din Piaţa Unirii, urmărind să se înghesuie într-un spaţiu minuscul, înre un Hummer, un Mercedes şi un BMW. Şoferul maşinii de refugiaţi - pentru diversitate, mai e numită şi "maşină coreeană" sau "el maşina del mexico" - se strecoară cu o viteză pe care vocea ultrasonică a Valentinei o numeşte "Iisuse Hristoaseeeeeeeeeeee!!!" Abilitatea şoferului Manic-Panic nu lasă niciodată de dorit, de fapt, e singura persoană pe care aş lăsa-o să treacă printre 2 camioane pe care scrie "Hunk if you.re horny", fără să fac 2 hemoragii pe minut. Dar, măcar de dragul teatralităţii, un nas cu fluide scurgându-se estetic pe geamul din dreapta îţi trezeşte mereu senzaţii extreme...Schumy de pe cele şapte coline parchează smooth, opreşte motorul şi scoate cheia, iese din maşină primul, urmat de capul roşcat al lui Jules, care, măcar de data asta, nu mai rămâne prins în portieră. În timpul ăsta, Magda îşi scoate picioruşele afară şi se lasă cu toate cele 40 de kile ale ei pe Răzvan-Suportul-Uman (la cât de des e pedepsit să suporte greutăţi diferite de cea a minţii lui geniale) şi aşteaptă ca el să-i dea un mic impuls în partea inferioară a corpului, ca să poată ajunge cu talpile până pe asfalt (e greu sa fii chiştoc:(). Cu blândeţea unei zile de primăvară, Răzvan îi bagă Magdei două coate cioturoase (data trecută când şi le-a aşezat cu delicateţea unei gheişe pe mine, m-am gândit instantaneu că aşa trebuie să te simţi când dansezi tango cu arborii ăia giganţi din Lord of the Rings) şi îi face vânt până distanţa estompează un pic zbierătul. Iese şi el, o dată cu Mariula, lăsând-o pe Valentina victima a micilor probleme de memorie ale lui Alex, care a uitat sa puna frana de mana. Ca urmare, masina incepe sa alunece usor, dar sigur spre BMW-ul din fata, prinzand-o pe Valentina cu un picior afara si unul inauntru si, mai ales, cu o figura de post tratament intens cu smecta. Dintr-un impuls memorabil, Valentina, cu impresia ca traieste in Smallville, incepe sa traga de portiera cu disperare, topaind intr-un picior, incercand sa salveze masina de refugiati, BMW-ul, planeta. In mod surprinzator, acest lucru nu ii reuseste comform planului (pentru ca, in mod evident, avea unul!!!) si micul Matiz se lanseaza cu zgomot fix in masina din fata. Palida la fata, inca avand pozitia cocorului contemporan, Valentina asteapta urlete si macel din partea soferului neatent. Si....asteapta...si....asteapta...Cum suspansul o omoara, se uita in dreapta ei, unde vede cateva fete schimonosite de ras, date pe silent. Portretul Valentinei topaind intr-un picior, bolborosind chestii inspre masina de care trage ca apucata, desi are de cel putin 10 ori greutatea ei, uda fiind, a fost dat mai departe, pe cale orala, mai ceva ca Miorita. (Haha.Dis funny:|) Trecand peste acest mic moment penibil, am multumit in cor prorpietarului BMW-ului care avea ditai stratul de praf de doo dejte pe masina.

Do the slow motion walk. Now pose. Intrarea in London e savarsita cu mare arta, Valentina in tenisii cu 2 numere mai mari se impiedica de prag si se prinde de codita Mariulei, iar Razvan, in tenisii lui british, se impiedica de aer si se duce peste o masa, consecinta fiind o lovitura de maxilar care ar dobori un cal in zilele lui bune. Cu o usoara greutate in a clipi, Razvan se uita la noi, monstrii astia cu 3, aleatoriu 4 capete si, cu durere in glas spune: Aaaah, mi-am murdarit papucii!!!!

Dupa procesul de curatare a papucilor, care dureaza mai mult decat vanataia in sine, ne asezam la o masa din coltul coltului si asteptam un chelner dragut, atat de dragut incat orientarile sale sexuale par destul de incerte, sa ne ia comanda. Intre timp, Alex si Raz fac dans sincron pe Goran Bregovic, dans care iti induce gandul ca Bregovic vine din Hawaii si concerteaza in fustite minuscule de hoola-hoop. In timp ce stam noi si ne indoim si ne tot indoim de preferintele chelnerului care se tot fataie superb...adica nonsalant, am vrut sa spun...prin fata noastra, isi face aparitia omul care nu ne provoaca absolut nicio mini-indoiala. Intra absolut fabulos pe usa, se uita la reflectia lui in geam, isi trage singur o privire de : no, is frumos, fuce-m-as! iar apoi, ca un gest reflex, trage de tricou de parca si-ar aranja sanii la care viseaza inca de cand se juca cu puta in blushul lui mami. Paraseste intr-un sfarsit intimitatea cu el insusi si se plimba ostentativ prin tooooooooot localul, cu mainile in buzunar tragand de prohab de parca si-ar dori nespus sa infiga tuturor in ochi cureaua lui cu strasuturi si nume mari (adica scrise cu font mare). Din nefericirea tuturor de la masa din coltul coltului, ochii-i inteligenti si vigilenti pe deasupra i se opresc asupra prietenului nostru imbracat a la princeton.

*exercitiu de imaginatie: inchipuiti-va o combinatie intre cel mai fals accent da bocoresti si vocea nazala a lui Fran Fine*

- Floare de tchireeesshh!!*literele in plus sunt un ajutor in directionarea imaginatiei*

*a se nota ca aceasta replica este, din pacate, teribil de amuzanta si memorabila pe deasupra, tinand cont ca, daca l-ai scoate din hainele lui bine aranjate, Razvan ar arata ca proaspat venit de la o expunere indelungata la soare undeva la ecuator*
*si discursul abia incepe*

- Ce faaaatci, pasaricaaaaa?? Pe unde mai umbli, draghaaa, ca nu te mai vad nicaieri.

*Razvan cu fata imobila caracteristica fetelor care isi iau fond de ten ca la sifon: la sticla de 2 l*
- Ma vezi aici.
- Pai te vaaaad, te vaaad...Dar tce mai fatci, cu tcine mai ombli, tce combinatii mai ai?
- Cu prietenii mei. Prezenti. Aici.
- Vai, piseeee, dar te iroseshti fezec, piseeee! Uite, EUUU ma bocor de placerile domestice ale relatiei cu x.
- Iupi.
- Si ce-ai mai facoooot, piseeeeee???
- Facultate, prieteni, bla bla...
- *amuzat ca o scolarita care a facut o prostioara* Vai, dar eu am dat a dooa oara examenul la soferi si sa vezi tce: l-am picat iar! Hihi! Dar destul despre mineee, spune-mi despre tineee! EU sunt aici ca sa te ascolt! *ii pune o mana sugubeata pe picior* Zi-mi cele mai murdare barfe!
- Da...pai...
- O, Doamne, ai un ten perfect lipsit de imperfectiuni! Acom il sun pe Vali *respectiv Punga* sa ii spon ca i-am gasit un baiat nou! *formeaza numarul, asteapta cu mana in soldulet,apoi explodeaza ca o bomba cu parfum dat in exces*: Curvo! Pe onde ombli! Te caut de zileee!!! Tu, nebuno, sa vezi ce...

*cei 6 nefericiti isi iau hainele cu grija unui adolescent beat care tre sa treaca prin camera parintilor, se strecoara afara in pas de Lacul Lebedelor si fuuuuuuuuuug la masina de refugiati unde rad de se clatina si praful de pe BMW-ul din fata si apoi ajung la un compromis binevenit:

- La McDonaaaalds, sa ne fatcem ca niste vaaatci, nebunoooo!!!