in teatru nu-ti trebuie decat un singur scaun.

- Ai chef de o piesa de teatru?
- Sigur.
- Incepe tu!
- Sentimentele ce ti le astern in fata ca o perdea de ceata...
- Baudelaire, aici facem teatru, nu trezim instincte poetice. Incearca din nou!
- Si eu te-am crezut! Te-am crezut ca un prost!!! Si doar mi-am zis...
- Pablo, tu es embarasada con tu padre, nu facem telenovele, facem teatru, uiti?
- Atunci hai incoace! Vino sa tacem impreuna.

Twiheavy. O gluma mai buna ca filmul.

Seara de film. Seara de film foarte bun, despre care toata lumea vorbeste si lauda si susoteste si scoate sunete de gen oooh si aaah si uaaaau si... sunete de cinema, vreau sa zic. Bineinteles ca nu stiu despre ce film e vorba, dar ma entuziasmez, pentru ca maica-mea, mai cinefila decat Lord a.l.ş.(trebuia sa pun diacritica, sa nu pangaresc acronimul), mi-a intrerupt programul meu foarte important de lenevit cu un deget in gura ca sa vad o capodopera a cinematografiei actuale. Cel putin ea asa auzise ca se auzise. Ma strang intr-un scaun cu vreo 10 paturi pe mine, 3 cani de ceai si un munte de biscuiti, in mai putine cuvinte, ma pregatesc pentru un efort intelectual intens, pentru un film complicat, poate despre disciminari de diverse genuri sau despre alte probleme sociale, ca tot au populat ultimele filme premiate cu urale si cu dildos aurite (am o teorie despre forma falusiana a statuetelor majoritatii festivalurilor de film si muzica pentru care freud s-ar legana singur de placere). Ecranul se face negru, incepe muzica aia de tatatataaaaa si dupa toate cacaturile alea de inceput apare mare si plin de mister titlul capodoperei: Twilight. Mi-a ramas o bucata de biscuite in gat cand m-a trasnit despre ce minune de film vorbea mama. Apoi da-i cu discutia mother-daughter.

-Twilight??? Twi-light???
-Cica e foarte bun. Toata lumea zice ca e bun.
-Numeste pe `toata lumea`.
-Shhh!Incepe filmul. Cica e o viziune total diferita fata de filmele cu vampiri de pana acum (mama e fana anne rice. pai cum dracu sa compari twilight cu cartile lu anne rice si mai ales cu Interviu cu un vampir, da movie??).
-Da, e complet diferit...adica suge!!!
-Stii tu... L-ai vazut??
-Mnu.(pentru ca am incercat sa Stay away from the liiiightttt!!!!! de cand am auzit niste fete de pe la facultate de cat de super e filmu asta si cate nivele de profunzime atinge ... robert ceva-cu-p-ala cand apare in toata splendoarea lui de vampir housewife)

Mama zice ceva gen mucles si ne lasa cu ochii beliti mari la una care vorbeste cu gura inchisa si merge ca un miner cu 25 de ani vechime.

O ora jumate. A fost extraordinar! N-am crezut ca voi ajunge sa recunosc asta. Excelent! Am ras, am plans, am facut grimase, m-am implicat. Este un film care te tine acolo! Si iti lucreaza si abdomenul, ba chiar ti-l face patratele rock solid! Este de departe filmul cel mai dubios de straniu de uimitor de maaan-nu-ma-asteptam-la-asta de vreau-sa-mi-bag-un-deget-in-ochi-pana-ajung-la-creier de prost pe care l-am vazut pana acum. Nu se pun filmele de la ora 8 de pe pro tv. Zic de filmele `de cinema`. Luam in calcul doar filmele siropoase, filmele cu vampiri, filmele cu supereroi, filmele cu adolescenti, filmele cu raii-care-se-bat-cu-bunii si filmele cu negri (pentru replica memorabila a `actritei` principale care pare mai moarta ca ala care nu moare niciodata: `You`re an independent woman! You can do it!` daca mai adauga si un `I am not your average girl!` batea la cur toate filmele cu big momma). La sfarsitul filmului, eu si mai-mea aveam un sir lung de lacrimi pe obraji si vorbeam cu sughituri. Cum mama dracului au putut sa gaseasca asa niste interpreti pentru rolurile principale? Dupa aia am concluzionat ca au fost alesi pentru ca nu s-a mai gasit cineva care sa citeasca scenariul fara sa-si inghita limba de ras. Bine, dupa aia am mers prea departe, gandindu-ne ca, dn lipsa de buget, actorii nu au jucat pe bune in film, ci au fost pozele lor puse pe niste corpuri mai ieftine. O teorie plauzibila daca tinem cont ca niciunul din actori nu a avut mai mult de o expresie tot filmul. A mai fost si posibilitatea ca ei sa fi fost injectati cu sedativ pentru cai sau cu un kil jumate de botox inainte de fiecare filmare, ca sa-i impiedice sa arate o oarecare mobilitate a fetei, dar na...botoxu face parale, iar twilight e de doi bani. Cu toate astea, recunosc ca mi-ar placea sa-i cunosc pe cei doi actori... I-as spune lu robert sa-i dea inapoi rujul cu sclipici, blushu, pudra si rimelul inapoi fetei, ca nu e frumos sa i le furi si sa te dai cu ele cand filmezi, pui, indiferent de orientarile tale sexuale. Cum s-o lasi pe actrita principala la fel de urata cum e in relitate? Pai la ce e bune filmele americane? Sa fie actrita frumoasa si sa rada la glumele lui masculul alfa. Pai daca te gandesti un picsor la cuplul adamic, te-ai astepta sa o gasesti pe ea reparand tevi sub chiuveta din bucatarie si pe el stralucind ca o turturea de diamant, in fata oglinzii din budoir.
Sa ma iau si de prietenii ei de la scoala??? Neah, `tu fataaaaaaa` gasim si pe-aici. Ma iau de tat-su lu robert care e o combinatie geniala intre james bond si julie andrews. Un whisky, barman, spit-spot!

Gataaaa, visul meu s-a indeplinit: sunt a 9999999,9999999-a persoana cu vagin care a scris despre Twilight. Asta intareste concluzia mea generala despre viata, arta, frumusete, adevar, conspiratii bine ascunse si secretele universului: femeile sunt proaste! dar, din pacate, la fel de necesare ca brandul tau preferat de heroina. sau cocaina. sau ce dracu a zis robert ala de s-au inmuiat cateva milioane de unghii false.

Tag! You`re in!

Trebuie ca ati citit si voi cateva bloguri pe care se afla, semeata si interminabila, Leapsa. Leapsa vine sub diverse forme: exista o Leapsa cu propozitii incepute si neterminate, cum ar fi:
- Rad cand...
- Ma trezesc la...
- Ma scobesc in...

Apoi e leapsa mea preferata, aia cu :
- Daca ai fi o planeta, aceasta ar fi...
- Daca ai fi o luna din an...
- Daca ai fi ceva mic si scarbos...

Si mai sunt si *pluralul la leapsa* cu muzici, si astea de 2 feluri:
Numero 1: Ai o lista cu intrebari din alea `grele`, spre exemplu `Ce sentimente imi caracterizeaza viata?` sau `Am un admirator secret?` Raspunsul la aceste intrebari il alfi deschizand winampul si setandu-l pe shuffle. La fiecare intrebare, dai next si scrii ca raspuns titlul melodiei. Eu am primit raspunsuri profunde la intrebari existentiale de la neni ca Jimmy Hendrix, Eddie Veder, Johnny Cash si Kurt. Numai la intrebarea `Ai un admirator secret?` am primit raspunsul `Track no.9`:|

Numero 2: Arunci un ochi pe dipslay-ul mp3 playerului si scrii cam tot ce se repeta la categoria artists. Eu am primit leapsa asta de la `Filip. Oana Filip.` si trebuie sa ma tin de cuvant si sa respect cerinta, altfel ma scoate din parteneriatul fructuos de la Perj Uscate (Perj Uscate este o agentie de advertising foarte populara in randul personajelor din Un zbor deasupra unui cuib de cuci, fondata de cele 3 muze ale publicitatii, Volcinschi, Filip si Moisa)

O sa va dezamagesc crunt: nu am Lady Gaga, nu am Dj *nume nepronuntabil de german cu iz obscen pe alocuri*, nu am Romeo Fantasmagoriculsupercalifragilisticexpicalidocious. In schimb, urmatorii artisti ma fac sa cant singura in autobuz si sa produc o mini airband in drum spre facultate, speriind subrezii care intotdeauna au de facut cumparaturi in Copou dimineata:

* Zebre - au disparut de pe piata parca prin 2004, dar au lasat mostenire cateva melodii cu lipici pentru fanii sunetelor brute de chitara, rimtului de tobe si vocilor tabagice. Vezi `Gondole`, `Emotia ta`, `Fara tine`, `Mov` si `Fufa`.
* Nirvana - pentru ca nu m-am lecuit nici acum de ei si inca am jumate din discografia lor pe player.
* Flunk - una din cele mai cute voci pe care le-am auzit pana acum. E genul de muzica pe care o asculta toti amatorii de muzica buna, de la roacheri tatuati cu `I love Satan` la fanii Billie Holiday (mentionez ca Billie e de gen feminin si canta mai suav ca o turturea)
* Iggy Pop - nu mai are nevoie de nicio introducere, sunt sigura. Cel mai mult imi place sa ma agit pe `Lust for life` si `Passenger`.
* Sex Pistols - i aaaam an antichrist! i aaam an anarchist!!!!!!:D Aici se cade s-o citez pe my evil twin sister, intr-un moment de maxima emotie: `Spit on me, Sid Vicious!`:)))
* Parov Stelar - de care m-a molipsit my junkie cousin si care imi plac in mod special pentru ca au titluri cu pisici si suna a charleston si a oameni beti^_^

Ma simt obligata sa dau Leapsa mai departe. Eticheta cu `Aia care a oprit leapsa` e singura care imi mai lipseste si prefer sa aman momentul. Deci, the award goes to:
* SeCeGe, care va umple entry-ul de Metallica, dar nu va recunoaste the MOOoD
* Popa, care stiu ca asculta muzici bune si ne va da clasa
* Sanz, care face si dintr-o leapsa de mp3 playere un stand-up comedy
si
* Fratii Tanase (cat de Dostoievski suna:>), care isi trag seva din playlistul Radio Guerrilla si de pe bibliotecile lor de Last FM.

Good luck, suckers!;)

Cucu! Pasarica!

London. Singurul local disponibil insomniacilor. Ora 00.30, un Tico roşu îşi face apariţia în parcarea din Piaţa Unirii, urmărind să se înghesuie într-un spaţiu minuscul, înre un Hummer, un Mercedes şi un BMW. Şoferul maşinii de refugiaţi - pentru diversitate, mai e numită şi "maşină coreeană" sau "el maşina del mexico" - se strecoară cu o viteză pe care vocea ultrasonică a Valentinei o numeşte "Iisuse Hristoaseeeeeeeeeeee!!!" Abilitatea şoferului Manic-Panic nu lasă niciodată de dorit, de fapt, e singura persoană pe care aş lăsa-o să treacă printre 2 camioane pe care scrie "Hunk if you.re horny", fără să fac 2 hemoragii pe minut. Dar, măcar de dragul teatralităţii, un nas cu fluide scurgându-se estetic pe geamul din dreapta îţi trezeşte mereu senzaţii extreme...Schumy de pe cele şapte coline parchează smooth, opreşte motorul şi scoate cheia, iese din maşină primul, urmat de capul roşcat al lui Jules, care, măcar de data asta, nu mai rămâne prins în portieră. În timpul ăsta, Magda îşi scoate picioruşele afară şi se lasă cu toate cele 40 de kile ale ei pe Răzvan-Suportul-Uman (la cât de des e pedepsit să suporte greutăţi diferite de cea a minţii lui geniale) şi aşteaptă ca el să-i dea un mic impuls în partea inferioară a corpului, ca să poată ajunge cu talpile până pe asfalt (e greu sa fii chiştoc:(). Cu blândeţea unei zile de primăvară, Răzvan îi bagă Magdei două coate cioturoase (data trecută când şi le-a aşezat cu delicateţea unei gheişe pe mine, m-am gândit instantaneu că aşa trebuie să te simţi când dansezi tango cu arborii ăia giganţi din Lord of the Rings) şi îi face vânt până distanţa estompează un pic zbierătul. Iese şi el, o dată cu Mariula, lăsând-o pe Valentina victima a micilor probleme de memorie ale lui Alex, care a uitat sa puna frana de mana. Ca urmare, masina incepe sa alunece usor, dar sigur spre BMW-ul din fata, prinzand-o pe Valentina cu un picior afara si unul inauntru si, mai ales, cu o figura de post tratament intens cu smecta. Dintr-un impuls memorabil, Valentina, cu impresia ca traieste in Smallville, incepe sa traga de portiera cu disperare, topaind intr-un picior, incercand sa salveze masina de refugiati, BMW-ul, planeta. In mod surprinzator, acest lucru nu ii reuseste comform planului (pentru ca, in mod evident, avea unul!!!) si micul Matiz se lanseaza cu zgomot fix in masina din fata. Palida la fata, inca avand pozitia cocorului contemporan, Valentina asteapta urlete si macel din partea soferului neatent. Si....asteapta...si....asteapta...Cum suspansul o omoara, se uita in dreapta ei, unde vede cateva fete schimonosite de ras, date pe silent. Portretul Valentinei topaind intr-un picior, bolborosind chestii inspre masina de care trage ca apucata, desi are de cel putin 10 ori greutatea ei, uda fiind, a fost dat mai departe, pe cale orala, mai ceva ca Miorita. (Haha.Dis funny:|) Trecand peste acest mic moment penibil, am multumit in cor prorpietarului BMW-ului care avea ditai stratul de praf de doo dejte pe masina.

Do the slow motion walk. Now pose. Intrarea in London e savarsita cu mare arta, Valentina in tenisii cu 2 numere mai mari se impiedica de prag si se prinde de codita Mariulei, iar Razvan, in tenisii lui british, se impiedica de aer si se duce peste o masa, consecinta fiind o lovitura de maxilar care ar dobori un cal in zilele lui bune. Cu o usoara greutate in a clipi, Razvan se uita la noi, monstrii astia cu 3, aleatoriu 4 capete si, cu durere in glas spune: Aaaah, mi-am murdarit papucii!!!!

Dupa procesul de curatare a papucilor, care dureaza mai mult decat vanataia in sine, ne asezam la o masa din coltul coltului si asteptam un chelner dragut, atat de dragut incat orientarile sale sexuale par destul de incerte, sa ne ia comanda. Intre timp, Alex si Raz fac dans sincron pe Goran Bregovic, dans care iti induce gandul ca Bregovic vine din Hawaii si concerteaza in fustite minuscule de hoola-hoop. In timp ce stam noi si ne indoim si ne tot indoim de preferintele chelnerului care se tot fataie superb...adica nonsalant, am vrut sa spun...prin fata noastra, isi face aparitia omul care nu ne provoaca absolut nicio mini-indoiala. Intra absolut fabulos pe usa, se uita la reflectia lui in geam, isi trage singur o privire de : no, is frumos, fuce-m-as! iar apoi, ca un gest reflex, trage de tricou de parca si-ar aranja sanii la care viseaza inca de cand se juca cu puta in blushul lui mami. Paraseste intr-un sfarsit intimitatea cu el insusi si se plimba ostentativ prin tooooooooot localul, cu mainile in buzunar tragand de prohab de parca si-ar dori nespus sa infiga tuturor in ochi cureaua lui cu strasuturi si nume mari (adica scrise cu font mare). Din nefericirea tuturor de la masa din coltul coltului, ochii-i inteligenti si vigilenti pe deasupra i se opresc asupra prietenului nostru imbracat a la princeton.

*exercitiu de imaginatie: inchipuiti-va o combinatie intre cel mai fals accent da bocoresti si vocea nazala a lui Fran Fine*

- Floare de tchireeesshh!!*literele in plus sunt un ajutor in directionarea imaginatiei*

*a se nota ca aceasta replica este, din pacate, teribil de amuzanta si memorabila pe deasupra, tinand cont ca, daca l-ai scoate din hainele lui bine aranjate, Razvan ar arata ca proaspat venit de la o expunere indelungata la soare undeva la ecuator*
*si discursul abia incepe*

- Ce faaaatci, pasaricaaaaa?? Pe unde mai umbli, draghaaa, ca nu te mai vad nicaieri.

*Razvan cu fata imobila caracteristica fetelor care isi iau fond de ten ca la sifon: la sticla de 2 l*
- Ma vezi aici.
- Pai te vaaaad, te vaaad...Dar tce mai fatci, cu tcine mai ombli, tce combinatii mai ai?
- Cu prietenii mei. Prezenti. Aici.
- Vai, piseeee, dar te iroseshti fezec, piseeee! Uite, EUUU ma bocor de placerile domestice ale relatiei cu x.
- Iupi.
- Si ce-ai mai facoooot, piseeeeee???
- Facultate, prieteni, bla bla...
- *amuzat ca o scolarita care a facut o prostioara* Vai, dar eu am dat a dooa oara examenul la soferi si sa vezi tce: l-am picat iar! Hihi! Dar destul despre mineee, spune-mi despre tineee! EU sunt aici ca sa te ascolt! *ii pune o mana sugubeata pe picior* Zi-mi cele mai murdare barfe!
- Da...pai...
- O, Doamne, ai un ten perfect lipsit de imperfectiuni! Acom il sun pe Vali *respectiv Punga* sa ii spon ca i-am gasit un baiat nou! *formeaza numarul, asteapta cu mana in soldulet,apoi explodeaza ca o bomba cu parfum dat in exces*: Curvo! Pe onde ombli! Te caut de zileee!!! Tu, nebuno, sa vezi ce...

*cei 6 nefericiti isi iau hainele cu grija unui adolescent beat care tre sa treaca prin camera parintilor, se strecoara afara in pas de Lacul Lebedelor si fuuuuuuuuuug la masina de refugiati unde rad de se clatina si praful de pe BMW-ul din fata si apoi ajung la un compromis binevenit:

- La McDonaaaalds, sa ne fatcem ca niste vaaatci, nebunoooo!!!

`Ce fa` , gogoase???`

Inainte de toate, simt nevoia unei prezentari: Mar (cu diacritica) a fost colega mea tot anul asta si se poate caracteriza prin urmatoarele grupuri de cuvinte: my evil twin, hitler`s lover wannabe (blonda cu ochi albastri si cu Mein Kampf sub perna), cu mici obsesii cum ar fi vata de zahar, cartile, lolcat, sid vicious (for the tones of good looks and filth) si muzica jazz. A fost ziua ei chiar acum vreo doua zile, asa ca here: dedicated to you, ca tot te-ai tinut de mine sa scriu despre gogoseria noastra>:D<


Mar are pofte. Pofte din alea de vrei sa-ti prajesti o mana ca sa nu mai repete, ca ala de la silent strike, aceleasi sunete de 5 ori pe secunda. De data asta, s-a trezit dis-de-dimineata, pe la 12.59, si a urlat inca dinainte sa se repeada la calculator sa-si satisfaca lolcatobsesia: VREAU GOGOSI!!! Bine, hai sa luam gogosi. Nu, vreau gogosi din alea facute in casa. O, fuck! De unde naiba sa-i aduc gogosi facute-n casa?? Sclavii is plecati cu dorul (desi pe unul din ei il banuiesc ca ar fi plecat cu Doru:>), deci nimeni in preajma care sa sara brav cu dejtele in aloat. Deodata, surprinzator si fara de anunt, un gand din ala de-3-ore-dormite-az-noapte iese ca viermele din (alegeti voi: mar, mort, posterior...): `Facem noi!` Pana sa imi dau seama de gravitatea afirmatiei si sa imi trantesc o scatoalca peste cele doua buze profetice, Mar ridica o spranceana blonda care e menita sa-mi aminteasca ecuatia Valentina + Mar + bucatarie = Nazi Jamie Oliver practising at Birkenau. Urmeaza 2 priviri luuuuuungi una catre cealalta, o inclinare a capului demna de serialul Baywatch in momentele de tensiune, in cazul de fata cu 2 seturi de tate cu 70% off, apoi ritualul dezbracare-pijamalute-penibile-cu-florishele-imbracare-haine-la-fel-de-penibile-si-fara-florishele pe fast forward. Search `reteta gogosi simpla usor de preparat easy timp scurt de preparare pentru incepatori`pe google si apoi fuga la magazinul `de jos`, pentru ingrediente, ocazie de care am profitat cu incantare ca sa-mi probez noile sandale marimea 34, luate de la raionul `Copii`, in timp ce Winnie the Pooh dansa pe un ecran lateral. Drumul pana la magazin si inapoi poate fi usor descris prin 2 cuvinte urlate in mod repetitiv:

`Satan`s shoeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees!!!!!!!!!!`

Cu picioarele semi-vinete de atatea barete care se chinuiau din rasputeri sa faca parte din anatomia mea forever and ever, ajung in camera cu Mar ajutandu-ma sa car greoaiele 2 pliculete de drojdie, un kil de faina si 3 oua. Urmeaza ritualul dezbracare-haine-la-fel-de-penibile-si-fara-florishele-imbracare-pijamalute-penibile-cu-florishele, apoi ne punem pe treaba: Mar face baloane de sapun prin camera, iar eu ma mai uit o data pe reteta de gogosi. Zahar vanilat! Ah, f ^%&()_)HVY&^(*_) -i!!!!!!!!!!! Ritualul dezbracare-pijamalute-penibile-cu-florishele-imbracare-haine-la-fel-de-penibile-si-fara-florishele are loc iar, cu usoare spume intre dinti, incaltat iar sandalele satanei, pentru ca sunt o masochista mica si pentru ca tenisii sunt abia spalati si mirositori a iarba verde, dat fuga la magazin, luat zahar vanilat si intors oloaga acasa. Zeeeennnnnnnn!!! Acum ca toate ingredientele sunt la locul lor pe masa, Mar are geniala inspiratie de a se uita la data de expirare a laptelui. Nu mai e nevoie sa scriu ca expirase cu vreo 4 zile inainte si nici reactia pe care au suferit-o baloanele ratacite prin camera. In orice caz, am hotarat sa punem iaurt degresat in loc de lapte, pentru ca e mai `exotic` si n-are niciun gust, ceea ce ne asigura ca, daca gogosile vor fi absolut dezastruase, macar vor avea gust de nimic si nu de lapte Fulga-cu-probleme-de-digestie. Prima etapa s-a consumat in liniste si pace, si, in curand, aluatul fu pus sus pe un raft, sa se umfle si sa ne faca mandre. In timpul asta, foamea rasare si incepe sa cante chestii siropoase, asadar ne hotaram sa mergem la cantina. Iar ritualul de dezbracare-imbracare, numai ca, de data asta, eu raman in papucii de casa, pentru ca picioarele mele numai acolo ar mai putea incapea, dupa episodul cu sandalele.
Ajungem la cantina, unde Sylvester Stallone de agronomie, cu maio` lipit cu poxipol de mujchi, pantalonasi scurti si shlappen ne face iar cu ochiul (cel putin asa zice Mar, eu am observat doar bucata de pilaf alunecandu-i usor si senzual din barba). Ne asezam la coada, unde tipul din fata noastra se ocupa intens cu aranjarea si scarpinarea membrului ganditor cu o dedicatie rar intalnita. O data mancarea procurata si masa cea mai izolata aleasa, gandurile revin la gogosi. Nu ne-a scapat scenariul in care aluatul lasat la crescut are `the gremlin seed` in el si cand vom deschide usa camerei, ne va ataca si va scapa pe hol, sufocand toti cocalarii nevinovati de pe palier, vai de cefele lor in straturi (mu-haha-haha.) Tot aberand pe sublectul asta, din nevoia de a ne lua atentia de la tipul care nu-inceta-sa-se-scarpineeeeee-sweet-jesuuuuus!!!!, am avut revelatia ca nu avem PE CE anume sa intindem aluatul, in conditiile in care masa din bucatarie a luat contact direct cu atatea funduri si mucozitati ca e mai safe sa-l intinzi cu pompa de bicicleta direct pe perete. In timp ce eu imi infig furculita intre dinti pentru o mai buna concentrare asupra problemei, Mar incepe sa faca din maini diverse masuratori dubioase, se incrunta, iar incepe sa dea din maini tacticos, de parca e hotarata sa verifice teoria cu numarul pi de pretutindeni in natura, chiar si la nenea ala de se simte bine cu el insusi la cantina. Dupa inca o serie de pantomima, Mar rupe curiozitatea care ma manca mai ceva ca pe ala de care scriam ceva mai devreme si intreaba cu o vaga indoiala:
-Auzi...crezi ca tava asta mi-ar incapea sub tricou??
Cum sa va explic...Mar este o fiinta de 1.60 si o aparenta de russian ballet dancer, o chestie micuta si lovely, care ar arata ca Arnold Schwarzenegger trimis din viitor iu-hev-tu-get-auda-hiir-dei-ar-traaig-tu-chiil-iu cu o tava de metal patrata indesata sub tricoul ei marimea xs. Dupa disputarea dilemei, trecem la actiuni mai realiste: incercam sa o bagam in geanta mea lalaie, facand pe sub masa gesturi si sunete care ii atrag atentia si celui care pana mai atunci avea treaba cu sub-masa lui. Pe langa reusita de a-mi descoase geanta in 3 locuri, nimic memorabil. Incrancenarea noastra se invarte, insa, in jurul acestui teribil furt pe care il vor mentiona toate ziarele nationale: vom impinge tava cu piciorul pe sub fiecare masa, in mod discret, pana la iesire. Desigur, un plan ce nu ar putea da gres!!! Punem tava pe podea, o pasam de la una la alta cu un harsait care ar fi putut sa bata orice melodie dan basu (no offence, i`m into it:D), cand, cu un tipat nitel isteric, Mar imi trage una peste scafarlie si atinge pragul ultrasonic cand zice: Uaaai, ai o tava adusa de acasa la tine pe etajera!!!!!!!!!!!! Imi vin in minte imagini vintage cu o tava verde cu marginile tocite, demult uitata undeva sub castroane, farfurii si ibrice. Ne grabim sa ajungem in camera, unde aluatul ne intampina de pe o etajera mai jos de unde l-am lasat, facandu-se ditai fatso de la caldura. Mai aruncam un ochi pe reteta: deci, se lasa la crescut...hhh hhh hhh *sunete de umplutura*, se pune pe un suport stabil si se framanta. O-ou. Jucam an-tan-te si paper scissors rock 2in1, de unde reiese cu evil laughter din partea opusa mie ca trebuie sa-mi trag manecile si sa ma apuc de sapat. Dupa 10 secunde de framantat furios, ibricul cu apa aflat la o distanta initiala considerabila de castronul cu aluat sboaaaraaa puiule sboaaraaa pe tot biroul Mariutei, pe tastatura si picura vanjos pe jos, evitand unitatea centrala si jumatate de priza.
Intr-un sfarsit, dupa ce mainile mele erau goo-free, ne-am dus in bucatarie, unde am petrecut restul dup-amiezei (aka 3 ore!!!), avand ambitia de a face gogosi din TOT aluatul crescut, care, pe masura ce il `imputinam`, pe atat crestea la loc (sisif is like black colour. never out of trend). La ora 7, aveam 3 caserole si o farfurie pliiiiiiiiiiiiine cu gogosi de toate marimile si formele, cu gaura, fara gaura, lungi ca o chelie, rotunde ca o butelie si alte rime ada milea, pentru ca noi sa punem bazele primei Cruci Rosii pe baza de gogosi din lume!!!

P.S. Au iesit al dracu` de bune, ca cei doi sclavi plus Oana Noastra (cea de-a treia ocupanta a dezastrului 102 camin C2) au mancat mai toate gogosile in aceeasi seara:D long live begginer`s luck

SuperhEmo

Conform ultimei statistici facute de rateyoursuperhero.com, SuperhEmo a reusit sa-i declaseze in mod usturator pe eroii tuturor vremurilor. Superman a cazut pe locul 16, cauzandu-i o depresie profunda, din care a reusit sa supravietuiasca dupa o lunga sedere in Tibet, unde a meditat asupra propriei decaderi si unde si-a schimbat faimosii chiloti pentru prima oara in viata, trecand de la rosu la portocaliu, conform traditiei tibetane. Spiderman, cel care ocupa pana mai ieri primul loc in topul supereroilor, a fost gasit in apartamentul sau din Mahattan, dupa o incercare nereusita de a se sinucide prin sufocare cu propria panza. Lumea benzilor de desene animate se confrunta cu cea mai mare criza de pana acum, criza alimentata de proteste, revolte, deschiderea unor A.A. si cabinete de tratare a instabilitatii nervoase prin spirale yoga speciale pentru pacientii cu puteri iesite din comun. Intervievat la sfarsitul uneia din sedintele Alcoolicilor Anonimi Purtatori de Masti si Costume, medicul ne-a dezvaluit ca cel mai grav caz este acela al d-lui Batman, care a ajuns la o cisterna de motorina pe zi, concurand indeaproape cu d-soara Wonder Woman, care, avand acum o situatie materiala precara, `consuma` aproximativ un bax de Prenadez pe zi, comandat de pe piata neagra din Romania. Chestionata in timpul unei plimbari in gradina ospiciului, aceasta a declarat cu tristete ca SuperhEmo este si el un porc misogin si ca discriminarea sexuala nu ar trebui sa aiba loc in secolul XXI. In plus, este absolut sigura ca vestitul Green Lantern a fost, acum cateva zeci de ani, femeie, insa a trebuit sa-si schimbe sexul pentru a putea intra in lumea plina de fast a supereroilor.
Acest SuperhEmo, care a dat peste cap vietile atator consacrati eroi, nu este altceva decat un baietel obscur de 16 ani, provenit dintr-o familie dificila, care numara doi tati, trei surori si un porcusor de Guineea, fumator de Pall Mall lights si de bere cu nivel scazut de alcool, posesor al unei garderobe in totalitate negre si a catorva zeci de curele cu tinte, capul unui grup de SkinnyJeans iubitori de oja neagra si mov-pruna, baiatul dubios ascunde puteri absolut miraculoase, cum ar fi privirea x-ray si posibilitatea de a tasni un jet de 10 litri de lacrimi pe minut, puteri ascunse in mod cameleonic de parul negru care ii acopera cam jumatate de fata. Asemenea celebrului Spiderman, care isi arunca panza asupra rivalilor de la nivelul incheieturilor mainii, SuperhEmo arunca plase de sange inchegat din acelasi loc strategic. O alta ingenioasa abilitate a eroului este aceea de a se camufla perfect intr-o lupta cu numerosi inamici, paloarea extrema a tenului sau, ochii conturati si unghiile vinete dandu-i aspectul foarte credibil al unui cadavru proaspat. Insa atu-ul sau, puterea sa cea mai de efect, consta in bocetul sau ultrasonic, cu care poate paraliza orice victima, indiferent de varsta, dimensiuni sau profil psihologic. Ca majoritatea supereroilor, SuperhEmo are o arma a dreptatii, formata din numeroasele sale insigne cu Attitude Problem, I hate everyone, My Chemical Romance, Tokio Hotel si binecunoscuta Fuck off!!, arma inspirata de cercul fatal al eroinei lui favorite, Xena, printesa razboinica, pe care viseaza s-o ia de nevasta si sa-i fie sclav pana la sfarsitul vietii.
The ind. (pentru necunoscatori: Cow&Chicken, ep. The Ugliest Winnie)

Acest articol de mare arta a fost publicat initial pe blogul http://www.zecejumate.blogspot.com/, like....THE COOLEST BLOG EVER!!!, unde am avut placerea sa apar ca membru creator, cu litere mov:X Check it out, it`s supernatural!

Obositoarea meserie de sclav

Vara, caaaaaaaaald, oameni imbracati sumar-sumar, plimbari pa Copo`, cum ar zice bajetii aia de asculta de o luna `Am pe telefonu meu o poza cu chipu tau` de i se lumineaza fata portarului de la camin cand o aude. Valentina, logic, cu ochii dupa fuste. La propriu. Tanase vorbeste acolo in legea lui, Valentina, cu gatu sucit la 180 de grade, se uita la o mica hippioata cu o fusta adorabila de copil scapat in canal. Tanase se opreste, face fata aia de `iar se uita dupa feheheheheteeeeee:((` si analizeaza tinta mea vizuala din balerini pana in bucle.

Valentina, cu glas arzator de dorinta: Doamne, ce-mi place fusta aia!!!
Tanase, cu glas arzator de dorinta: Vrei sa ti-o aduc???